Поиск по метро

Учимся правильно реагировать на критику

от 23.01.2019
Учимся правильно реагировать на критику

С критикой так или иначе сталкивается каждый, ведь людям всегда бросается в глаза то, что им не нравится, тогда как хорошее зачастую воспринимается как должное и потому не замечается. Кого-то критикуют чаще, кого-то реже, однако даже последним бывает очень трудно отнестись к этому спокойно. Можно притворяться, что пропустили чужое замечание мимо ушей, но осадок на душе все равно останется. А порой унять бушующий внутри ураган оказывается и вовсе непосильной задачей…

И остается только позавидовать людям, умеющим воспринимать критику совершенно спокойно или даже с юмором. Может показаться, что они владеют каким-то секретным приемом, но на самом деле все гораздо проще. Они смогли перестроить свое сознание так, чтобы критика их действительно не задевала. Уверенность в том, что чужое мнение – это просто мнение, должна исходить изнутри. Можно проштудировать десятки руководств, научиться давать достойный отпор любителям пройтись по чужим недостаткам, но без этой уверенности душевного спокойствия все равно не будет. Только маска безразличия, за которой будет скрываться все та же боль, что и раньше.

Как же этому научиться? Попробуем проследить своеобразную эволюцию восприятия критики в сознании человека. Болезненное отношение абсолютно к любой критике – это самый запущенный случай и самый сложный из вариантов, но даже над ним можно работать. Причины у него бывают разными, но самые основные – это, пожалуй, перфекционизм и болезненное самолюбие, свойственные многим из нас. Поэтому каждый раз, столкнувшись с критикой, следует снова и снова работать над осознанием того факта, что ни один человек не совершенен. Ни один! Абсолютно у каждого имеются как слабые, так и сильные стороны. И даже если вам кажется, что какой-то человек (например, тот самый, что решил вас покритиковать) состоит из одних сильных сторон, то это иллюзия: вы просто не видели его недостатков. Может, он научился их хорошо скрывать, а может, как раз самоутверждается, критикуя других. Как говорится, лучшая защита – это нападение...

К тому же, некоторые черты характера являются взаимоисключающими. Нельзя быть бережливой и щедрой одновременно. Если вы самоотверженная, покладистая, послушная жена, то для кого-то вы будете идеалом, но кто-то обязательно скажет, что вы прогибаетесь под мужа, не умеете отстаивать собственные права и напрочь лишены лидерских качеств. А если вы сильная, решительная, целеустремленная, то обязательно найдется тот, кто упрекнет вас в стервозном характере и отсутствии женственности. Нельзя угодить всем – это нужно повторять как мантру. Вместо этого лучше определиться, какие именно стороны вашего характера вы сами считаете сильными и что для вас в жизни важно, а что не очень. И именно над этим работать.

Начать можно с придумывания ответов на критику в стиле «зато я…» Их даже не обязательно произносить вслух – достаточно прокручивать у себя в голове. Рано или поздно это не просто войдет в привычку, но и станет частью вашего самоощущения. «Тебе 29, а ты не замужем и даже не в отношениях!» – «Зато я востребованный специалист, у меня чудесные друзья, а богатый жизненный опыт позволит мне однажды связать жизнь с действительно достойным человеком». Всегда помните о том, в чем вы действительно хороши и в каких аспектах ваша жизнь удалась!

Болезненное отношение к критике сильных сторон. Очень сложно сразу перестать болезненно реагировать на критику, поэтому такая работа над собой требует этапности. Когда вы признаете за собой право на слабости и хорошо понимаете, в чем эти слабости состоят, вы постепенно перестаете болезненно относиться к их критике. В самом деле, если вам и так известно, что вам совершенно не дается готовка, и кто-нибудь выскажется по этому поводу, вы лишь пожмете плечами. Зато вы, к примеру, отличный юрист, замечательная мать и прекрасно играете на гитаре. Вы уже достаточно хороши! Но вот с сильными сторонами сложнее. Когда кто-то критикует то, что вы сами считаете своим достоинством или хорошо проделанной работой, избежать всплеска неуверенности в себе бывает трудно. И тут главное разобраться, с какой вы столкнулись критикой: конструктивной или неконструктивной?

Если для вас характерно выраженное чувство справедливости, то вы, скорее всего, обнаружите, что неконструктивную критику воспринимаете тяжелее, чем конструктивную. Если же для вас важнее успешность и признание в том, что вы считаете своими достоинствами, то, вероятно, все будет наоборот.

Неконструктивная критика. Во-первых, убедитесь в том, что собеседник вообще имеет моральное право вас критиковать. Смешно слышать нравоучения от человека, если он не слишком компетентен в данном вопросе или и сам отнюдь не безупречен. Такую критику лучше всего вообще пропускать мимо ушей и ни в коем случае не вступать ни в какие споры. Все равно ничего не докажете – только испортите себе настроение. А начав оправдываться, вы автоматически ставите другого человека выше себя, позволяя ему потешить самолюбие и развлечься. Спокойно поблагодарив его за мнение, вы не дадите ему сделать это.

Кроме того, отследите, всегда ли вы четко разграничиваете оценку вас как человека и ваших конкретных поступков. Людям свойственно обобщать и преувеличивать. Например, свекровь говорит вам: «Вижу, мой сын опять заказывал пиццу, потому что ты не приготовила ужин и даже о наличии продуктов в холодильнике не позаботилась. Ты ужасно нерадивая жена!» Если вы вообще не чувствуете себя в чем-то виноватой, то можете ответить что угодно. Что он уже большой мальчик и способен позаботиться о себе сам; что он любит пиццу больше, чем борщ; что это ваши внутрисемейные дела и свекровь не должна в них встревать. Но даже если вы действительно чувствуете себя виноватой, вы должны четко осознавать, что пусть вы что-то и сделали не так, это не делает вас «плохой».

Конструктивная критика может быть болезненной, но только если не воспринимать ее как толчок к росту. Когда вы понимаете, что вас ругают вполне справедливо, попробуйте не сосредотачиваться на вине или чувстве неполноценности, а воспользоваться вместо этого чужим компетентным мнением. Смело просите у него подробного разбора вашей ошибки или совета по поводу работы над собой. Некоторые не делают этого из страха показаться слабыми. На самом деле это как раз демонстрация силы – силы признать свое несовершенство и работать, чтобы действительно стать лучше.

Спокойное отношение к любой критике появляется, когда осознаешь, что все мы – люди, и наши суждения – это просто наши мнения, не больше и не меньше. Чужое мнение не повлияет на нас, если мы отфильтруем его с помощью разума. Если мы считаем его ложным – прекрасно, можно пометить его как «спам» и преспокойно отправить в «корзину». Если мы считаем его истинным – самым разумным будет выделить из него все, что можно взять на вооружение и использовать в дальнейшем развитии.

Главное в этом нелегком деле – постоянная работа над собой. На первый взгляд задача может показаться неподъемной, ведь людей, которых не способна задеть чужая критика, очень и очень мало. Но, как говорится, дорогу осилит идущий. Ни одно сложное начинание не получается сразу, с первой попытки. Продолжайте работать, и постепенно вы начнете замечать, как меняетесь в лучшую сторону вы сами, а вместе с вами – и ваша жизнь. И чужое мнение становится для вас просто чужим мнением. Не больше и не меньше.



Александра К.
Женщина и Город



Рубрики





Вернуться наверх