Научиться прощать. Пошаговая инструкция

В этом непростом мире мы нередко делаем друг другу больно. Порой случайно, не обдумав, не взвесив возможные последствия своих слов или поступков. Порой вынужденно, чтобы больно не было нам самим. А порой и намеренно ― чтобы отомстить, наказать, восстановить справедливость, отвести душу... И сами мы тоже живем, сгибаясь под грузом обид, зачастую давно вытесненных в подсознание, но от этого не менее губительных для нас. Детские обиды на родителей продолжают отравлять общение с ними и тогда, когда мы давно уже выросли. Обиды на бывших возлюбленных и друзей мешают нам строить отношения с нынешними. Вырваться из этого порочного круга можно, лишь овладев одним из важнейших навыков – умением прощать.

Увы, ему не учат ни в одной школе, а родители зачастую не могут передать его детям, потому что в должной мере не владеют им сами. Для того, чтобы по-настоящему этому научиться, потребуется терпение, упорство и много кропотливой работы над собой. Но результат того стоит.

Этапы прощения

1. Осознать и признать обиду. Порой она лежит на поверхности, но иногда прячется так глубоко, что ее уже очень трудно разглядеть. Проще всего сделать это по собственным повторяющимся реакциям. Например, вы всегда чувствуете легкое раздражение, когда вас о чем-то просит мать. Возможно, однажды, когда вам очень нужна была мамина помощь и поддержка, вы ее не получили? Или, может, вам отказывали в ней постоянно?
2. Признать, что вы имеете право выбора. Прощать или не прощать, когда и как это делать ― каждый решает сам. Считая прощение чем-то вроде обязанности, мы давим на себя и этим лишь замедляем, а то и останавливаем процесс. Особенно если наше окружение тоже убеждает нас не держать зла на обидчика. Нельзя простить из чувства долга или вины, можно лишь притвориться, что мы сделали это, но в душе все равно останется незаживающая рана. И зачастую именно слишком поспешное примирение ставит «блок», делая истинное прощение невозможным. Вопрос вроде как закрыт, возвращаться к нему больше нельзя, но в душе, как в тихом омуте, кипит тайная жизнь…
3. Дать себе достаточно времени. Прорабатывая любую обиду, постарайтесь облечь свои чувства в слова. Что вы испытываете: злость, стыд, ненависть, боль, страх? Какой ущерб был вам нанесен? Как плохой, несправедливый по отношению к вам поступок повлиял на вашу дальнейшую жизнь, насколько серьезные проблемы создал? Не потеряла ли обида актуальность, не переросли ли вы ее? Между обидой ребенка, которого били до синяков за малейшую провинность, а то и без нее, и того, которому редко покупали игрушки и сладости, все же имеется разница. И бывает, что печаль затухает уже просто при переосмыслении.
4. Простить сердцем, а не разумом. Сказать «я прощаю этого человека» легко, можно даже почувствовать мнимое облегчение, потому что акт прощения позволяет насладиться собственными великодушием и добротой. Но на самом деле это не будет значить ровным счетом ничего, если перед этим мы не провели все этапы внутренней работы над собой. Прощение – это, по сути, готовность идти дальше, освободившись от навязчивых мыслей и эмоций, стать центром собственного существования вместо человека, который то и дело занимал это место раньше, и не ждать, что он раскается или воздаст нам по заслугам. Однако порой душевные травмы настолько велики, что простить их по-настоящему оказывается невозможно. В таких случаях работа с психологом помогает по крайней мере минимизировать последствия.
5. Поговорить с обидчиком. Иногда можно почувствовать, что прощение невозможно без разговора с обидчиком. Это не всегда осуществимо – порой нам неизвестно его местоположение или он, например, уже умер. Но даже в таких ситуациях можно разыграть диалог, словно в театре одного актера, позволив себе не стесняться ни в выражениях, ни в проявлении эмоций. В психотерапии это называется «техникой пустого стула». Как только вы сможете расслабиться и отдаться процессу, слова придут сами собой, а затем и чувство облегчения. Многие отказываются использовать эту технику, потому что боятся почувствовать себя глупо – в этом случае лучше всего помогает работа с психотерапевтом, индивидуально или в группе. Если обидчик доступен для реального диалога и тем более готов попросить прощения – тем лучше. Главное – не возлагать надежд на то, что вы обязательно увидите в его глазах раскаяние. Смысл вовсе не в этом, а в том, что вам необходимо высказаться и тем самым снять груз с души. Если обидчик так и не раскаялся, это уже не ваши проблемы…
6. Почувствовать себя хозяином ситуации. Прощение не накладывает на вас никаких обязательств. Можно вообще больше никогда не увидеться с обидчиком и даже не вспоминать о его существовании, если вы чувствуете, что именно так будет для вас правильно. Самое главное – теперь вы сможете выбирать, какие взаимоотношения хотите с ним установить.
7. Жить дальше. Вы можете ощутить ликование, а можете – горечь или пустоту, ведь зачастую обида становится одним из смыслов нашей жизни, и тогда ее исчезновение воспринимается как утрата. Этот этап просто нужно преодолеть, и поможет здесь только поиск новых смыслов. Как только вы осознаете – и почувствуете, – что жизнь продолжается, она снова пойдет своим чередом…

Не ради другого, а ради себя

Часто прощению мешает неправильное представление о его сущности. Многие думают, что это то же самое, что и понять или – еще хуже – признать за человеком право поступать так, как он поступил. Но можно посмотреть на прощение более глубоким и мудрым взглядом. Простить – значит не позволять больше прошлому разрушать нас, наше настоящее и будущее, разъедать душу, отравлять существование. Вырваться из его власти, сбросить груз обиды с души и идти дальше – теперь уже налегке.

Александра К.
Женщина и Город