«Психологическое айкидо»: учимся противостоять обесцениванию

Удивительно, но на свете очень мало по-настоящему уверенных в себе людей. Большинству из нас этого качества ощутимо не хватает, а из этой нехватки произрастает одна из самых распространенных проблем в психологии – обесценивание.

По сути, это послание: то, что ты думаешь, чувствуешь, делаешь, любишь, на самом деле ничего не стоит. Оно бывает явным и грубым, но точно так же бывает и скрытым. Случалось ли у вас так, что после разговора с человеком ваше настроение резко падало без особых причин? Возможно, дело было как раз в обесценивании. Даже невинное «это еще что, вот у меня…» можно смело причислять к данной категории.

Обесценить можно все что угодно. Увлечения («странно видеть человека твоего возраста, читающего такие детские книжки»), чувства («какая там любовь, он просто понимает, что никто больше не станет терпеть все его недостатки»), даже самое компетентное мнение («сам так не можешь, вот и завидуешь»), заслуги («а вот я в твоем возрасте…»), переживания («тоже мне проблема, вот у моей сестры…»), мечты («после твоего филфака устроиться можно только в МакДональдс»)… Проще всего было бы отмахнуться и забыть, вот только наш внутренний голос так и норовит подхватить и развить тему. Особенно если услышанное совпало с нашими тайными страхами и сомнениями, которые имеются абсолютно у всех.

Обесценивание других

Зачем люди вообще это делают? По-настоящему уверенному в себе человеку самоутверждаться без надобности. Но таких людей, как уже было сказано выше, очень мало. И тот, кто с уверенным видом привычно бросает вам обесценивающие фразочки, чаще всего пытается восстановить хрупкое душевное равновесие после того, как его обесценил кто-то еще. Если он сможет доказать вам, что его проблемы ужаснее, переживания сильнее, а успехи существеннее, то, возможно, наконец и сам в это поверит. «Я красивая, умная, опытная, мудрая, замечательная» – звучит недостаточно убедительно, потому что нет критериев, которые покажут, что это правда. «Я красивее, умнее, опытнее, мудрее, лучше, чем кто-то еще» – другое дело.

Кроме того, обесценивание замечательно играет на трех наших негативных чувствах: страхе, вине и стыде. И здесь человек тоже задевает эти струны души у другого именно в стремлении защитить собственные. Например, опасаясь заслуженных упреков, он бросается упрекать первым, причем так, чтобы другой совершенно забыл, что изначально в роли пострадавшего вообще-то выступал он сам.

Обесценивание себя

Однако порой нам даже не нужен кто-то другой, чтобы нас обесценить, мы прекрасно справляемся с задачей сами. «Спасибо большое!» – «Ой, что вы, не за что!» Казалось бы, самый обычный диалог двух вежливых людей… Но есть большая вероятность, что второй собеседник себя недостаточно ценит.

Как говорил Будда, причиной всех наших страданий являются желания. Поэтому, чтобы меньше страдать, мы зачастую занимаемся самообманом. Как ни странно, часто обесценивание самих себя действительно помогает снизить уровень тревоги и почувствовать себя лучше. «У меня не вышло, потому что я плохо старался» означает, что все получится, стоит лишь постараться хорошо. Думая так, мы отказываемся признавать, что добиться некоторых целей нам просто не по силам. Другой вариант: «Я недостаточно хорош для этого» – так мы даем себе разрешение даже не пытаться, чтобы потом не жалеть о потраченных зря времени и усилиях. А если мы все же честно пытаемся и терпим фиаско, мы убеждаем себя, что не очень-то и хотели. И вообще все это глупости, а заниматься нужно серьезными делами.

Как же противостоять обесцениванию?

1. Начните уважать себя. Скорее всего, вас, как и большинство людей, никто этому не удосужился научить. Что ж, в таком случае придется учиться самостоятельно. Ваши чувства, мысли, мечты, переживания – важны, вы имеете на них такое же право, как и каждый человек на земле. Повторяйте это как мантру. В сравнении с тем, что пережили люди в концлагерях, меркнут почти все современные проблемы – ну и что с того? У каждого своя собственная шкала переживаний, и только с ней он должен соотносить радости и удары судьбы. Кем вообще возомнил себя человек, пытающийся на полном серьезе судить, что в вашей жизни важно, а что нет?
2. Научитесь без стеснения заявлять о том, что для вас важно. «У тебя, дорогая подруга, ссоры с мужем случаются по три раза в неделю? Искренне сочувствую, но для меня имеет значение та единственная, о которой я пыталась тебе рассказать. И от того, что твои отношения с мужем хуже, мои проблемы отнюдь не меркнут».
3. Заставьте собеседника превратить обесценивающую реплику в дельный совет. Кто-то высмеял ваши проблемы на работе? Поинтересуйтесь, как бы он повел себя в вашей ситуации, раз для него она выеденного яйца не стоит. Он потешит свое самолюбие, а вы, возможно, и правда откроете для себя что-то новое… или поймете, что для него ваша ситуация тоже стала бы большой проблемой.
4. Научитесь избегать токсичного общения. Не делитесь сокровенным с теми, кто привык отвечать в духе «да это фигня, вот я…» Скорее всего, этот человек вам не друг и добра не желает. Хотя бывают и исключения. Некоторые люди просто не видят себя со стороны и так стремятся чем-то поделиться в ответ, что незаметно для самих себя опускаются до обесценивания. Если вам кажется, что собеседник не желает вам зла, попробуйте объяснить ему, что он только что попытался сделать. Возможно, даже услышите в ответ искренние извинения.
5. Иногда чувство юмора – самое лучшее оружие. Кто-то намекнул, что ваши успехи в карьере ничего не стоят, раз вы не слишком удачливы в личной жизни? Хмыкните в ответ: «Да, такая вот я бессовестная карьеристка, самой иногда страшно!» Самоирония часто ставит любителей позлословить в тупик. Если вам по душе более агрессивная тактика (или оппонент уже давно вас донимает и ничего лучшего не заслуживает), можно выдать ответную колкость. «Увы, не всем везет в личной жизни так, как тебе» – с милой улыбкой киваете вы, зная, что о любовных похождениях супруга этой коллеги вторую неделю судачит весь отдел. Но лучше все же не начинать войну, если не уверены, что сможете ее выиграть.
6. Некоторые обесценивающие высказывания лучше вовсе пропускать мимо ушей – например, если критике подвергли ваши цели или мечты. Что толку сотрясать воздух, выпрашивая поддержку, которой вы все равно не добьетесь? Лучше молчать и действовать. Хотите проявить вежливость – поблагодарите собеседника за высказанное мнение и тут же выбросьте его из головы.
7. Всегда спрашивайте себя, действительно ли обесценивающая реплика соответствует истине и какие мотивы на самом деле движут тем, кто ее высказал. Может, он просто злится, обижен, завидует?
8. Почаще напоминайте себе, что чужое мнение – это просто мнение. Если кто-то считает, что вы ничего не добьетесь на избранном поприще, пусть себе считает. Возможно, он судит по себе или даже честно пытается защитить вас от горечи поражения. Он не провидец и не господь бог, чтобы знать, получится у вас или нет. Помните: большинство знаменитых людей хотя бы раз в жизни слышали, что ничего не добьются. Даже Джоан Роулинг во всех издательствах, кроме одного, услышала, что ее «Гарри Поттер» никогда не будет популярен.
9. Избавляйтесь от перфекционизма, признавайте за собой право на ошибку и никогда не сдавайтесь, работая над тем, что для вас действительно важно.

Александра К.
Женщина и Город