9 признаков того, что вы растворяетесь в собственных детях

В отношении воспитания ребенка существует две одинаково неприятные крайности. Есть родители, чьи дети, подобно сорной траве, растут как бы сами по себе. И есть те, кто объявляет детей не только главным, но и единственным смыслом собственного существования. Ребенок занимает место абсолютного центра семьи, его нужды всегда ставятся на первое место, причем не только в серьезных вопросах, но и вообще в любой мелочи. А мама (чаще именно она, хотя папы иногда тоже этим страдают) превращается в придаток к собственным детям, этакую машину по их круглосуточному обслуживанию.

Как ни странно, вторая крайность многим кажется не то что нормой – примером для подражания. Ведь дети – это, как известно, цветы жизни, что может быть важнее их воспитания? Если в описанной выше ситуации вы видите проблему лишь в том, что не стоит слишком баловать детей слишком сильно, то подумайте еще немного.

Детство – это лишь 18 лет нашей жизни (плюс-минус несколько, ведь кого-то заставляют раньше времени повзрослеть обстоятельства, а кому-то везет получить отсрочку в виде веселого и беззаботного студенчества). В любом случае, в роли взрослых нам предстоит прожить гораздо дольше. Поэтому одна из важнейших целей воспитания – подготовить ребенка к грядущей взрослой жизни. Причем любые «поучения» здесь работают из рук вон плохо: что бы ни говорили родители, что бы ни пытались ему внушить, ребенок в первую очередь будет смотреть на то, как живут они сами.

И чему он может научиться, глядя на мать, все существование которой замкнулось на «детском вопросе»? Где ему взять фигуру для подражания, на которую можно было бы ориентироваться? У кого перенять ценности, научиться быть личностью и решать проблемы? Он будет, разумеется, смотреть еще и на сверстников и других значимых взрослых. Но все же именно поведение родителей мы чаще всего копируем во взрослой жизни – осознанно или неосознанно.

Дав жизнь ребенку, мы, конечно же, обязаны о нем заботиться. Однако в первую очередь это означает удовлетворение потребностей, которые он сам пока еще (!) не в состоянии удовлетворить, и всестороннюю подготовку ко взрослой жизни. И уж точно ничего общего родительская забота не должна иметь с тем, чтобы всю жизнь положить на алтарь служения «маленькому божеству». Ибо в здоровых личностей такие «божества» не вырастают, проверено многовековым родительским горьким опытом.

Поэтому даже у самого любящего родителя должна быть часть жизни, никак не связанная с детьми. Причем работа таковой не считается, разве что вы смогли превратить в источник дохода любимое занятие или пропадаете там целыми днями, из-за чего вынуждены любые крохи оставшегося времени посвящать детям. Всем остальным желательно завести как минимум хобби и парочку друзей.

Поверьте, речь вовсе не идет о том, что нельзя полноценно прожить жизнь, не исключая из нее детей хотя бы временно. Можно не закрываться от них в комнате, чтобы позаниматься своими делами, и не уезжать без них в далекие путешествия, если вам этого совсем не хочется. Просто в какие-то моменты вы будете подстраиваться под их нужды, а в другие – уже они под ваши. Пока ребенок мал, его можно и нужно вовлекать в собственные занятия. Пусть в игровой форме помогает вам готовить, рисует вместе с вами, повторяет ваши танцевальные движения… Со временем у него появятся собственные увлечения, и если вдруг они будут отличаться от ваших, то это не повод забрасывать собственные. Проведя часть времени врозь, вы все равно сможете затем делиться друг с другом своими достижениями и проблемами.

И в таком симбиозе личностью останется каждый, а взрослый будет восприниматься ребенком как достойный пример для подражания. Если же кто-то не имеет собственных, отличных от твоих, целей и интересов, разве получится воспринимать его как личность? Вряд ли…

Осталось выяснить одно: где пролегает грань между нормальной жизнью и полным растворением в собственных детях. Проверьте, узнаете ли вы себя в данных ниже описаниях!

1. Вы испытываете стыд, если решились уделить хоть немного времени себе, а не ребенку. Например, провести вечер в театре, посетить спа-салон или даже просто перечитать любимую книжку. Причем вашей маме или свекрови вовсе необязательно подливать масло в огонь упреками и критикой, вы и сами отлично справляетесь с самобичеванием. Даже если у вас остается полон дом нянек-мамок, вы все равно не можете представить, как ваше чадо проживет без вас даже пару часов. Да и дома у вас все время дела, когда тут о себе думать. Вот вырастет ребенок, начнет жить отдельно – тогда да.
2. Вы называете своего мужа папой чаще, чем по имени или хотя бы «зайчиком». Причем даже в отсутствие детей.
3. Вам нечего ответить на вопрос о ваших увлечениях. Ну, сериалы смотрите, когда выдается свободная минутка, а еще в детстве фигурным катанием занимались. Но сейчас – какие увлечения, у вас дети, вам некогда думать о себе!
4. Вы переживаете за успехи и неудачи ребенка так, словно они ваши собственные. Если он получил «двойку» – это вы не справились.
5. Вы не можете вспомнить, когда в последний раз занимались сексом с мужем. Причем роды у вас были отнюдь не два месяца назад. И даже не год.
6. Вам решительно не о чем говорить с бездетными знакомыми. У вас просто не найдется общих тем. И вас это совершенно не удивляет – наоборот, кажется вполне закономерным.
7. Вы пытаетесь прожить жизнь своего ребенка вместе с ним, потому что уже не надеетесь наладить свою. Вы наделали слишком много ошибок, и вообще, ваша звезда уже закатилась, зато ему вы полны решимости помочь все сделать правильно.
8. Вы не можете удержаться от критики людей, которые хоть в чем-то поставили собственные интересы выше детских. Ведь это же форменный эгоизм, все лучшее – детям! Вы можете ютиться на продавленном диване в гостиной, лишь бы у ребенка была своя комната, и месяцами питаться хлебом и водой, чтобы покупать ему самые дорогие игрушки. И места отдыха выбираете исключительно такие, чтобы там в первую очередь было хорошо вашему чаду. А вы… Вы же взрослый человек, перебьетесь как-нибудь и без удовлетворения собственных «хотелок».
9. Слово «я» практически исчезло из вашей речи, трансформировавшись в «мы». «У нас снова тройка», «мы заболели», «нам нельзя клубнику, у нас аллергия»… Вам трудно отделить себя как личность от своего ребенка, а его нужды – от своих.

Итак, сколько раз вы узнали себя, читая эти пункты? Если один или два, то ничего непоправимого еще не произошло, но если больше… Возможно, это повод задуматься, не наносите ли вы вред своему ребенку таким отношением?..

Александра К.
Женщина и Город