Поиск по метро

4 типа отношения к себе

от 19.11.2020
4 типа отношения к себе

Школа и родители пусть не всегда и не в совершенстве, но все же учат нас взаимодействию с окружающими. Но как насчет выстраивания отношений с собой? Ведь к себе мы можем испытывать все те же самые чувства, что и к другим: злость, любовь, гордость, жалость, презрение…

Быть в ладу с собой крайне важно… и столь же непросто. Неудивительно, что люди в большинстве своем не владеют этим навыком. Существует 4 основных типа отношения к себе – какой из них ближе всего вам?

Безжалостность

Даже если разбудить вас посреди ночи, вы с ходу назовете все свои слабости и недостатки, а вот достоинства и сильные стороны перечислите уже с куда большим трудом. Вы привыкли держать себя в ежовых рукавицах и всегда знаете, что могли добиться лучших результатов, если бы больше старались. Лишь стопроцентный успех удовлетворяет вас, но ненадолго – до первого поражения. Вы в курсе, что себя можно любить, но уверены, что заслужить такое отношение от себя должно быть еще труднее, чем от других.

Откуда берется: чаще всего такое отношение к себе развивается у детей крайне строгих и требовательных родителей. С ранних лет они буквально расшибаются в лепешку, лишь бы соответствовать высоким ожиданиям тех. Ведь иначе даже родные могут от них отвернуться. Дети вырастают, но строгие слова родителей продолжают звучать в их воображении, маскируясь под их собственные мысли. Такая безжалостность к себе и другим нередко передается по наследству из поколения в поколение, пока кто-то не разорвет порочный круг.

Главная проблема: никто не может быть лучшим во всем, все совершают ошибки и сталкиваются с неудачами, даже когда действительно старались. Ведь порой решающую роль играют внешние обстоятельства, а не прилагаемые нами усилия. Поэтому казнить себя за каждый промах – плохая стратегия, способствующая жизни в постоянном стрессе.

Что делать: смягчиться, признать за собой право на слабости и неудачи и научиться принимать свое несовершенство. Помнить, что в жизни должно быть место не только продуктивности и обязанностям, но также радости и удовольствиям. Развивать терпимость не только к себе, но и к другим, и стараться по возможности реже осуждать их.

Доброжелательность

Вы довольны собой, четко осознаете свои потребности и умеете их удовлетворять. Вы цените как себя, так и других, умеете проявлять доброту и стараетесь никого не судить слишком строго. Однако при этом вы понимаете, когда совершаете ошибки, и всегда стараетесь извлечь из этого уроки. Критику вы воспринимаете в основном доброжелательно, потому что из нее можно извлечь полезную информацию, а самоуважение вы сохраняете в любой ситуации.

Откуда берется: проще всего развить такое отношение к себе тем детям, кому не довелось столкнуться со слишком серьезными трудностям и чьи родители демонстрировали безусловную любовь, были внимательны и добры, однако давали при этом достаточно свободы для получения собственного опыта. Однако развить его можно и во взрослом возрасте буквально «с нуля», проводя планомерную глубокую работу над собой.

Главная проблема: доброжелательность может со временем превратиться в потворство своим слабостям.

Что делать: помнить, что самоосуждение – это плохо, а вот самокритичность порой бывает очень полезна.

Попустительство

Ваше кредо – «живи сам и дай жить другим». Строгое отношение к себе вам не свойственно, но и к недостаткам других вы достаточно лояльны. Вы не любите ответственность и критику, не прилагаете усилий, чтобы нравиться другим, и редко чувствуете вину за что-либо. Перфекционизм – совершенно не свойственное вам качество, стоящие перед вами задачи вы стараетесь выполнять с минимальными затратами времени и усилий. Вы уверены, что главное – как можно меньше усложнять себе жизнь. Неудачи вы принимаете как нечто неизбежное, не пытаясь исправлять ситуацию или извлекать уроки на будущее. Вам легче находить оправдания, чем что-то изменять в своей жизни.

Откуда берется: скорее всего, ваши родители снисходительно относились к любым вашим промахам и не возлагали на вас больших надежд. А возможно, что и ругали или, наоборот, хвалили практически за все, что вы делали. В любом случае, у вас в сознании сформировалось представление о том, что вы не в силах что-то изменить в этом мире, а значит, лучше просто жизнь, как можно реже обращая внимание на проблемы и неурядицы.

Главная проблема: принимать себя любой и не переживать по этому поводу – это здорово, но полное потворство своим слабостям и недостаткам все же мешает исправлению ошибок, а значит, делает невозможным развитие.

Что делать: прислушиваться к критике и советам, особенно дружелюбным и благожелательным. И попытаться все-таки не плыть по течению, а взять контроль над жизнью в собственные руки. Пусть нам не все дано в ней изменить, можем мы все-таки многое.

Пренебрежение

Вы исповедуете философию альтруизма, привыкли довольствоваться малым и заботиться в первую очередь о других, а не о себе. Если вас о чем-то попросили, только обстоятельства непреодолимой силы могут заставить вас отказать – и все равно вы будете чувствовать вину. В остальных же ситуациях вы будете помогать даже в ущерб себе. Любовь к себе кажется вам чем-то постыдным, проявлением неуместного эгоизма. Куда благороднее жертвенность, скромность, щедрость.

Откуда берется: в основном пренебрежение к себе порождают соответствующие ценности, исповедовавшиеся в семье, но так могут вести себя и те, кто в детстве очень сильно недополучил любви. Своей жертвенностью и готовностью помочь они пытаются заслужить ее.

Главная проблема: поскольку вы не умеете говорить «нет» и привыкли ставить чужие потребности выше собственных, окружающие пользовались вами и будут пользоваться всегда, причем даже не испытывая угрызений совести. Ведь вы не выказываете неудовлетворенности таким положением вещей – явной, во всяком случае. Отстоять свои права для вас практически невозможно, даже в действительно важных для вас вопросах. Кроме того, осознать собственные желания и потребности и тем более удовлетворить их вам очень трудно.

Что делать: учиться уважать себя по-настоящему. Вы обладаете ценностью как минимум не меньшей, чем окружающие. Заботиться об их нуждах и потребностях – это благородно и замечательно, но кто позаботится о ваших? Когда вас о чем-то просят, не соглашайтесь сразу, а поразмыслите хотя бы минуту, не помешает ли это вашим собственным планам и интересам. Этого ли вы хотите, не вызовет ли чужая просьба у вас волны внутреннего дискомфорта, который придется тщательно скрывать? Действительно ли вы хотите помочь – или просто боитесь обидеть просителя отказом и тем самым ухудшить его мнение о вас? И помните, что для отказа вовсе не обязательно иметь сверхуважительную причину.



Александра К.
Женщина и Город



Рубрики





Вернуться наверх