Поиск по метро

В отношениях, но… одинока?

от 14.05.2018
В отношениях, но… одинока?

Для большинства из нас одиночество – болезненное и пугающее чувство. Но угрожает оно лишь тем, кто по какой-то причине ни с кем не смог выстроить отношений, не правда ли?

Увы, неправда. Постоянный партнер или супруг – вовсе не панацея, и как раз в отношениях многие чувствуют себя еще более одинокими и потерянными. И это не такой удивительный парадокс, как может показаться на первый взгляд.

Ожидания против реальности

Самую сильную боль причиняет не невозможность душевного контакта как таковая, а его отсутствие именно там, где мы его особенно ждем. У человека, который просто пока никого не встретил, всегда есть надежда: однажды найдется тот самый (или та самая) – и все наладится. У человека, которого одиночество настигло в уже состоявшихся отношениях, такой надежды нет. Это как получить вожделенную бутылку воды в жаркий день и обнаружить, что, сколько не пей, жажду она не утоляет.

Суровая реальность вообще начинает переживаться гораздо болезненнее, когда мы сравниваем ее с с представлениями о том, как «должно» быть. Скажем, на фоне фитоняшек из инстаграма очень легко ощутить себя недостаточно привлекательной, даже если обычно отражение в зеркале вызывает только положительные эмоции. Так и с отношениями: глядя на идеальные пары из фильмов и сериалов или фотографии счастливых в браке знакомых, неидеальность собственных отношений переживаешь гораздо острее.

Исходя из этого, нетрудно понять, почему «быть в одиночестве» и «быть одиноким» не всегда одно и то же. Когда действительность вполне соответствует ожиданиям, когда человеку наедине с собой комфортно, он вполне может радоваться отсутствию рядом других людей. По крайней мере, в данный конкретный момент. Это именно то, что называют самодостаточностью. По-настоящему самодостаточный человек находится в ладу с собой, он способен получать искреннее удовольствие от общения с другими людьми и строить гармоничные долгосрочные отношения, но и в одиночестве не пропадет. А вот остальным в жизни приходится гораздо труднее.

Но это все – теория. Гораздо важнее разобраться, откуда берется одиночество в отношениях и что можно исправить в каждой из этих ситуаций?

  1. Одной из самых частых причин разлада, как ни странно, является банальная усталость. Проблемы на работе, домашние обязанности, затяжные конфликты с родственниками или друзьями и просто несоответствие реальности ожиданиям и мечтам – все это порой выматывает нас настолько, что нет сил ни с кем делиться и тем более интересоваться чужой жизнью. Иногда в семье устает кто-то один, иногда проблемами перегружены оба, причем каждый считает, что его ситуация гораздо серьезнее и партнер обязан это понимать. Вот только на практике тот обычно чувствует себя покинутым, даже если сам ведет себя точно так же. Собственные проблемы-то всегда кажутся важнее и сложнее, чем чужие! Ситуация еще больше усугубляется, когда в отношениях не принято серьезно и спокойно обсуждать возникающие конфликты, а партнеры не научились внимательно выслушивать друг друга. Именно над этими навыками и нужно работать, причем обязательно сообща. Иначе непонимание и одиночество со временем будут только нарастать, и дело кончится разрывом.
  2. Нередко один из партнеров вынужденно подстраивается под другого, жертвуя собственными интересами, чтобы заслужить больше любви. Обычно всему виной страх: «вдруг меня настоящего, со всеми недостатками, любить не будут»? Максимально соответствуя ожиданиям, легче манипулировать чужими чувствами. Проблема в том, что делать это вечно все равно не получится. Тот из партнеров, кому приходится подстраиваться под другого, будет постоянно чувствовать внутреннее напряжение. Живя чужой жизнью, неизбежно теряешь себя, а это процесс крайне болезненный. Быть счастливым в такой ситуации возможно только до тех пор, пока купаешься в лучах любви партнера. Как только их поток иссякает (а он иссякает хотя бы периодически, ведь у того всегда есть собственная жизнь и другие дела), возникает ощущение перекрытого кислорода. Партнер же рано или поздно устает от упреков и обид и начинает отдаляться. Единственное спасение – поговорить с любимым человеком начистоту и научиться жить собственной жизнью. Это всегда риск, ведь может выясниться, что партнер на самом деле любил не реального человека, а лишь красивый и удобный образ. Но другого пути все равно не существует.
  3. Неумение принимать друг друга как есть тоже неизбежно ведет к одиночеству в отношениях. Неприятная правда в состоит том, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других людей, даже самых близких и любимых. На попытки переделать друг друга тратится слишком много энергии. Каждый должен решить для себя, с чем в партнере он готов мириться, а с чем – ни при каких обстоятельствах. Если окажется, что компромисс возможен, то у такой пары есть шанс.
  4. Иногда причина царящей в отношениях прохлады – не до конца разрешенные конфликты, когда партнеры официально уже помирились, а по факту осадок на душе еще никуда не делся. В такие моменты отношения могут сплошь состоять из острых углов, которые приходится филигранно обходить, чтобы не вызвать новую бурю. Предположим, муж оскорбился, узнав, что жена пила кофе со своим бывшим. Она попыталась объяснить ему, что случайная встреча и невинная беседа в кофейне – не повод для беспокойства, тем более что больше она видеться с бывшим не планирует. Муж скрепя сердце согласился, но буря в его душе все никак не утихает. Он не может не напрягаться, когда слышит мужской голос в ее мобильном телефоне или чувствует хоть малейшее невнимание с ее стороны. Пока этот вялотекущий конфликт не будет разрешен, бесконечные мелкие ссоры так и продолжат подтачивать их отношения.
  5. Порой все еще проще. Двое настолько погружаются в быт, что забывают находить время для настоящего общения. Совместные прогулки, беседы и шутки сменяются закупками на рынке и обсуждениями подробностей родительских собраний. Но отношения нельзя построить раз и навсегда и забыть об этом. Если не поливать растение, оно засохнет. Если не развивать отношения и самим не развиваться в них, через некоторое время обнаружишь рядом чужака, с которым все еще ведешь совместный быт.

Увы, вновь обрести подлинную связь друг с другом возможно не всегда. Иногда по какой-то причине у людей просто не получается «встретиться» в глобальном смысле – они для этого слишком разные. Например, если и сама пара-то возникла исключительно по той причине, что оба партнера искали спасения от одиночества. Или сперва была страстная влюбленность, но гормоны не могут бурлить вечно, и, когда розовые очки были сняты, смотреть оказалось особо не на что.

Не найдя других важных точек соприкосновения, партнеры неизбежно обречены на расставание. Но происходит это не сразу, сперва отношения проходят стадию отдаления, причем один из партнеров обычно переживает ее гораздо острее, чем другой. Первый заводит любовницу (любовника) или просто с головой уходит в собственные дела, а второй все еще на что-то надеется и страдает от одиночества. Главное – не упустить момент, когда все еще можно исправить, обсудить проблему и начать заново искать точки соприкосновения. Если момент упущен или никогда не существовал, вероятно, нужно найти силы закончить такие отношения и задуматься о том, где была допущена ошибка. И лишь затем искать человека, в отношениях с которым никогда не будет одиноко.



Александра К.
Женщина и Город



Рубрики





Вернуться наверх