Поиск по метро

Близость: конфликт неизбежен?

от 19.02.2021
Близость: конфликт неизбежен?

Давным-давно один приятель, став невольным свидетелем моего конфликта с любимым, похвастался, что они с девушкой никогда не ссорятся, хотя вместе уже не один год. Для него полное отсутствие конфликтов было несомненным признаком идеальных отношений и поводом для огромной гордости. Через некоторое время они расстались, перестав наконец отрицать, что их на самом деле давно уже ничего не связывает.

Да, перфекционизм нынче в моде. Если уж строить отношения, то обязательно такие, где «всегда вместе» и «все общее» ― полное слияние двух любящих сердец. Этакая классическая романтическая мечта из голливудских фильмов и любовных романов. У нас, воспитанных на таких идеалах, слово «конфликт» обычно вызывает исключительно отрицательные ассоциации ― неудивительно, что многие боятся их как огня и считают признаком того, что отношения трещат по швам.

Проблема в том, что если только у партнеров нет совершенно одинаковых потребностей, желаний и мечтаний (что, конечно, невозможно), то конфликты между ними неизбежны. Она хочет спать, а он ― смотреть футбол, и все это в рамках одной тесной комнаты ― казалось бы, бытовая мелочь, но вот уже и столкновение интересов. А ведь поводы для ссор бывают и гораздо более серьезными!

Однако в конфликтах, сколько бы досады они у нас не вызывали, также можно обнаружить кое-что позитивное и крайне полезное. Дело в том, что проблемы в паре не могут быть связаны только с одним из партнеров. Конфликт может возникнуть лишь тогда, когда кто-то из партнеров реагирует на некие черты другого, которые ему самому кажутся неприемлемыми. А значит, любой конфликт ― это в первую очередь индикатор нарушения наших ценностей. С самого детства мы учимся прятать часть своих потребностей, чтобы избежать боли, и нередко настолько в этом преуспеваем, что они оказываются скрыты даже от нас самих. Однако в отношениях с другими людьми эти потребности все равно проявляются: как говорится, где тонко, там и рвется. Боль прорывается наружу и указывает нам, где искать проблему. Но проблема эта ― именно наша, а не чужая!

Когда появляются сложности, в них мы в первую очередь виним, конечно же, не себя, а партнера. Ведь в любые отношения мы так или иначе привносим свои ожидания и представления о них. Конфликт возникает там, где действительность вдруг перестает им соответствовать. Старая поговорка про соринку и бревно в глазу верна и здесь: мы можем детально описать, что и как необходимо изменить в себе нашей второй половинке, при этом не замечая собственных огрехов или сильно преуменьшая их. Возможно, это мы правы, а партнер нет, но в данный момент он считает иначе ― и, видимо, у него есть на это некие основания. Они могут оказаться ошибочными... но могут и не оказаться. И вот что обязательно нужно понять и принять, как бы трудно это ни было: пусть даже мы на тысячу процентов правы, если бы в конфликте не было нас, то и самого конфликта бы не было!

Для демонстрации этой нехитрой истины у психологов есть одна старая уловка. Они предлагают клиенту высказать партнеру все, что тот о нем думает, для пущей экспрессии тыкая его в сторону пальцем. А затем просят обратить внимание на то, что при этом еще тремя пальцами клиент все это время указывал на самого себя. С точки зрения логики небезупречно, конечно, но зерно истины проглядывает. Ведь, расставаясь с партнером, все мы убеждены, что с другим ― подходящим ― человеком все сложится иначе. Порой так и происходит, но гораздо чаще мы сталкиваемся с повторением старых ситуаций. Все потому, что в новых отношениях изменился только партнер, тогда как мы сами остались прежними. Известный испанский психолог Хорхе Букай утверждает, что чаще всего ошибочен не выбор партнера, а представление о существовании «идеальных отношений» и «идеальных пар», поэтому в первую очередь следует научиться рассматривать отношения с реальных, а не идеальных позиций.

Так что именно конфликты учат нас не только взаимодействовать и договариваться, но еще и лучше понимать самих себя. А с иллюзиями насчет идеальных отношений, в которых не бывает ссор и разногласий, расставаться, конечно, больно, но другого способа построить прочную любовную лодку, увы, не существует. «Если вы расширите свое представление о близости так, что оно будет включать в себя все переживания ваших взаимоотношений, то обретете способность ощущать близость, даже если между вами возникает конфликт», ― пишут известные психологи Б. и Дж. Уайнхолд в своей книге «Освобождение от созависимости».

Некоторые разногласия являются непримиримыми, и единственное, что можно сделать в такой ситуации, ― просто принять это и не пытаться изменить. Некоторые проблемы нельзя решить, компромисса в них не существует, и можно только научиться сосуществовать с различиями и находить другие точки соприкосновения. В этом и состоит главная мудрость: научиться наслаждаться тем, что есть, вместо того, чтобы сражаться и проигрывать, пытаясь достичь невозможного.

Подводя итоги, можно со всей ответственностью резюмировать, что конфликты действительно неизбежны, если речь идет о настоящей близости. Интересы двух людей не могут совпадать на 100%, даже когда речь идет о близнецах. Конфликтов нет только в «мертвых» отношениях, где людям друг от друга уже ничего не нужно. А пары, живущие душа в душу, на самом деле просто научились быстро и эффективно с ними справляться, заодно узнавая с каждым разом все больше о самих себе.



Александра К.
Женщина и Город


Рубрики





Вернуться наверх