Поиск по метро

Отношения здоровые и больные

от 14.12.2019
Отношения здоровые и больные

Учил ли вас кто-нибудь строить отношения с противоположным полом? С большой вероятностью все ограничилось несколькими советами от матери и старших подруг и некоторым количеством статей в женских журналах или постов в соцсетях. Причем далеко не факт, что эти советы не сводились к сомнительным идеям в духе «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому учись варить борщи» и «помни, что можно быть либо правой, либо счастливой».

Увы, если подобные наставления чему-то и помогают, то лишь построению нездоровых отношений. И понять это самостоятельно удается далеко не каждому человеку. Одни и те же нездоровые шаблоны поведения передаются из поколения в поколение и от человека к человеку. В итоге люди бесконечно повторяют одни и те же ошибки – сперва в одних отношениях, затем в других, третьих… И не понимают, что именно каждый раз идет не так.

А все дело может оказаться в том, что нужно полностью сменить подход к построению отношений. Если бы все люди изначально с пониманием и ответственностью относились к тому, как именно они взаимодействуют со своими партнерами, то разрывов и разводов было бы меньше, а счастливых пар и семей – гораздо больше.

И вот, пожалуй, основные характеристики, отличающие здоровые отношения от больных:

  1. Примерно равный вклад сторон. В здоровых отношениях никто ни за кем не «бегает» и уж точно не использует партнера в личных целях. Каждый добровольно и с радостью как заботится о своей второй половинке, так и принимает ответную заботу. Партнеры искренне ценят друг друга, и не бывает так, что один постоянно что-то «должен», а другой без зазрения совести принимает чужие жертвы.
  2. Умение обсуждать сложные вопросы и сообща решать проблемы. В здоровых отношениях люди не используют друг друга, чтобы спрятаться от собственных проблем. А уж если проблемы напрямую связаны с самими отношениями, то они никогда не делают вид, что все хорошо, и не молчат до последнего, чтобы потом взорваться и утопить партнера в океане недовольства и агрессии.
  3. Честность и искренность. В здоровых отношениях у партнеров могут быть секреты друг от друга, однако открытость все же будет доминировать. А чего не будет, так это манипуляций. Распространенный стереотип «женщина должна скрыто управлять мужчиной таким образом, чтобы ему казалось, что это он все решает» уж точно не имеет ничего общего со здоровыми отношениями.
  4. Отсутствие какого бы то ни было насилия. Причем не только физического, но и психологического, экономического и любого другого. Здоровые отношения несовместимы с любым принуждением, даже если оно осуществляется как бы из добрых побуждений, «ради блага партнера». С детьми такой подход еще бывает оправдан, ведь они из-за недостатка жизненного опыта часто не осознают, что для них лучше. Однако взрослый дееспособный человек всегда делает выбор сам.
  5. Умение принимать друг друга как есть. Желание во что бы то ни стало перекроить партнера под собственные представления и нужды (хотя бы с одной стороны) – однозначно признак нездоровых отношений. Перефразируя Фрица Перлза, отца-основателя гештальт-терапии, каждый из нас пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям другого человека. Попытки изменить партнера вопреки его желанию – лучший способ либо сделать его несчастным, либо заставить задуматься о том, нужны ли ему такие отношения. Изменения должны быть только добровольными.
  6. Личное пространство и личные границы. В здоровых отношениях пара все еще остается двумя отдельными личностями, даже если это супруги, успевшие прожить в браке дюжину-другую лет. Это означает, что у каждого есть право проводить часть времени отдельно от партнера, иметь собственные увлечения и говорить «нет», когда его права нарушаются, а интересы ставятся под угрозу. Как ни странно, все это прекрасно сочетается с идеей любящей и дружной семьи, если оба партнера находят здоровый баланс между собственными и общими интересами. В нездоровых же отношениях партнеры становятся надсмотрщиками, пытающимися блюсти интересы семьи (под которыми они зачастую подразумевают собственные) в ущерб желаниям и представлениям второй половинки. Ничем хорошим это никогда не заканчивается, разве что если «хорошим» назвать развод.
  7. Общие цели. Когда один из партнеров мечтает об уютном доме, куда можно возвращаться с работы каждый вечер, а второй грезит о кочевой жизни, полной впечатлений, построить здоровые отношения будет непросто. Кому-то обязательно придется жертвовать своими интересами ради другого, а значит, в его душе будет зреть недовольство. Даже если сам он будет убеждать себя, что все хорошо и правильно, раз он делает это ради любимого человека. Порой разные цели не мешают поддерживать отношения, но если общей не является ни одна, то неоткуда взяться тому волшебному ощущению, что вы вместе.
  8. Равноправие. В здоровых отношениях партнеры всегда являются полноценными, независимыми личностями. Женщина не примеряет на себя роль «заботливой мамочки для сыночка-лоботряса», мужчина не пытается играть роль отца ни для кого, кроме собственных детей. Точно так же муж не обязан полностью обеспечивать семью просто по причине своей половой принадлежности, а женщина имеет право не сидеть дома с детьми, если для нее важна карьера. Если работают оба, то и домашние обязанности должны распределяться пропорционально загруженности, а не ложиться на плечи одной лишь девушки или жены. И, разумеется, оба партнера всегда несут полную ответственность за свои решения и действия.
  9. Ответственность за себя, а не за партнера. Когда два взрослых человека решают вступить в отношения, они должны осознавать, что не начинают автоматически нести ответственность за чувства и поступки своей второй половинки, как и она – за их собственные. Каждый по-прежнему отвечает только за себя. Если муж злоупотребляет алкоголем или не может найти работу, виноват только он сам, а никак не жена, которая якобы недостаточно его поддерживает. Если девушка испытывает жгучую ревность, когда ее молодой человек куда-то ходит без нее, это полностью ее ответственность. За исключением тех случаев, разумеется, когда партнер уже был пойман на измене, но в таком случае проблема смещается в совершенно другую плоскость…



Александра К.
Женщина и Город


Рубрики





Вернуться наверх