Поиск по метро

Общение с детьми на основе признания их чувств

от 19.11.2018
Общение с детьми на основе признания их чувств

Какими мы должны воспитывать собственных детей? Добрыми, но при этом не наивными и умеющими за себя постоять. Послушными, но при этом самостоятельными. Вежливыми, но при этом обладающими чувством собственного достоинства. Этот список очень легко продолжить. Каждый родитель прекрасно понимает, каким хотел бы видеть своего ребенка. Другое дело, что не всегда ясно, как этого добиться, особенно когда чадо капризничает, бунтует или просто делает совсем не то, чего от него ждешь.

Что же идет не так? Как достучаться до собственного ребенка, когда он, кажется, совершенно тебя не слышит и даже не собирается слушать?

Детские психологи и просто вдумчивые родители все чаще говорят о том, насколько важно видеть в своем ребенке полноценную личность, а не только «объект воспитания». Ведь абсолютно с любым человеком будет очень трудно поладить, если не считаться с его чувствами. Мы думаем об этом – хоть и не всегда, – когда дело касается наших партнеров, родителей, друзей, коллег. Но разве дети не являются такими же людьми, разве их чувства чем-то хуже, ущербнее, чем у взрослых?

Поэтому одно из главных правил – никогда не игнорировать и тем более не обесценивать их чувства, а наоборот, всегда показывать, что вы понимаете и признаете их. Ведь ребенок, как и любой человек, имеет полное право испытывать то, что он испытывает. Даже если вам это не нравится. Именно такая стратегия зачастую становится лучшим ключиком к детскому сердцу. Ведь, как ни странно, ребенок часто гораздо больше страдает не от невозможности что-то получить, а от родительского невнимания.

При этом признавать чувства ребенка и потакать его капризам – вовсе не одно и тоже. Вы можете продолжать стоять на своем, но с позиции любящего и понимающего родителя. Как это работает? Просто сравните следующие реплики.

НЕТ: «Хватит капризничать, я сто раз говорила тебе, что у нас нет денег на все твои хотелки».

ДА: «Я понимаю, что тебе очень хочется эту куклу. Мне она тоже очень нравится, я бы купила ее, если бы у меня были деньги. Давай хорошенько ее рассмотрим, а потом расскажем папе, какую видели красоту».

Отмахнуться от просьбы ребенка проще простого: тоже мне вселенская проблема – игрушку хочет! Сто раз говорили ему, что денег сейчас нет! Но ребенок еще не может знать, каким трудом взрослым достаются деньги. Да и вообще многие проблемы взрослых остаются для детей всего лишь словами, не имеющими пока особого смысла. А вот собственные чувства для них вполне реальны. Слова понимания и поддержки помогут ребенку меньше переживать, когда реальность не соответствует их желаниям.

НЕТ: «Ты не можешь быть голодным, не выдумывай. Ты совсем недавно поел».

ДА: «Ты уже проголодался? Ничего себе! Но если в желудок попадет слишком много еды, он не сможет с ней справиться. Давай подождем еще полчаса, ладно?»

Иногда нам кажется, будто мы точно знаем, что может происходить с другими людьми, а что нет. Но чаще всего это иллюзия. Ребенок может хотеть есть, когда вроде бы не должен, или бояться того, чего не боятся разумные люди. Лучше принять это и только тогда приступать к решению проблемы.

НЕТ: «Никаких гостей, пока не выучишь уроки».

ДА: «Как только ты выучишь уроки, можешь пригласить своих друзей».

Вроде бы сказано одно и то же, но насколько по-разному воспринимается! По результатам одного из западных исследований было установлено, что в среднем около 85% посланий, которые родители адресуют детям, имеют негативное содержание. Только вдумайтесь в эту цифру! Она означает, что в 8, а то и 9 случаях из 10 дети слышат от родителей порицания, запреты и прочие недовольные высказывания. О каком доверительном общении тут может идти речь? Кроме того, это попросту неэффективно. Гораздо лучше спокойно договориться с ребенком и создать для него настоящий стимул играть по вашим правилам.

НЕТ: «Не придуривайся, вымыть эту сковородку совсем нетрудно».

ДА: «Я тебя прекрасно понимаю, сама терпеть не могу мыть жирную посуду. Но тебе будет легче, если сделать вот так…»

Мы, взрослые, часто судим о людях по себе. В том числе и о детях, напрочь забывая о том, что любое плохо освоенное действие сперва кажется очень трудным. Ребенку требуется немало времени, даже чтобы просто научиться ходить. А жизнь подкидывает все более сложные задачи: самостоятельно надеть колготки, завязать шнурки, убрать игрушки, почистить картошку… Если ребенок с плачем или руганью отказывается что-то делать, возможно, проблема вовсе не в лени или желании покапризничать, а действительно в том, что задача для него трудна. Покажите, что понимаете это, и помогите ему разобраться.

НЕТ: «Сейчас же прекрати дуться! На обиженных воду возят!»

ДА: «Я понимаю, что сейчас ты на меня злишься. Я тебя очень люблю и мне жаль, что мы поссорились. Когда немного остынешь, приходи ко мне, и мы обо всем поговорим».

Ребенок имеет право обижаться или злиться, даже если неправ. А вот нам не стоит забывать о том, что взрослые – это мы. Очень легко сорваться и наговорить резких слов, вот только ни к чему хорошему это не приведет. Спокойно скажите, что понимаете чувства ребенка, и дайте ему остыть и успокоиться, если видите, что ему это нужно. Хотя порой самой лучшей оказывается совсем другая тактика: молча обнять ребенка, без слов показав ему свою любовь. Ведь он обязательно должен знать, что эта любовь безусловна и не зависит от его поведения. И порой это можно показать только действием.

Научившись признавать чувства своего ребенка, вы со временем заметите, что ваши отношения улучшаются. Чем искреннее вы будете это делать, тем скорее он начнет ощущать, что вы его любите и понимаете. А если вам и приходится навязывать ему свою волю, то лишь потому, что в этом действительно есть необходимость. Дети, с которыми родители общались именно так – как со взрослыми, – не только лучше себя ведут, но и впоследствии оценивают свои отношения с родителями как более доверительные.

Но, конечно же, не ждите немедленных результатов. Если ребенок привык к тому, что его не слышат, ему может быть сложно перестроиться на новый стиль общения. Проявите терпение, и все получится.



Александра К.
Женщина и Город



Рубрики





Вернуться наверх