Поиск по метро

Дети-погодки: как избежать «войны миров»

от 07.11.2016
Дети-погодки: как избежать «войны миров»

«Как здорово, если у детишек будет совсем маленькая разница в возрасте! ― мечтают некоторые молодые родители. ― Пережить первые два-три года ― и все, они уже играют вместе, дружат, друг друга развлекают... Благодать!» Чаще всего такие мысли посещают тех, кто все детство мечтал о братике или сестричке, но так и не дождался. В более редких случаях ― тех, кому повезло вырасти в счастливых, дружных семьях, где братья и сестры были дружны.

Но погодки ― это не просто «братья и сестры». Воспитывать детей, рожденных с разницей от одного до двух лет, во многом сложнее, чем близнецов. Ведь последние с самого начала привыкают к тому, что их у родителей двое, у них примерно одинаковые потребности и нередко куда большее взаимопонимание. С погодками все иначе, проблема соперничества между ними существует почти всегда ― ведь существующую между ними разницу в возрасте слишком легко как недооценить, так и переценить.

Неудивительно, что такие дети далеко не всегда живут дружно. Что самое печальное, причина зачастую не в них самих, а в необдуманном поведении родителей, создающем конфликты даже там, где их совсем нетрудно избежать. При правильном воспитании и должном внимании со стороны родителей даже дети со сложными характерами могут не просто уживаться вместе, но и по-настоящему дружить, во всем поддерживать и искренне любить друг друга. И наоборот, даже маленькие ангелочки будут постоянно ссориться, если родители не примут во внимание некоторые особенности воспитания погодков.

Забудьте фразу «младшим нужно уступать»

Это как та же дедовщина в армии, только наоборот. Эта фраза имеет смысл, только когда один из детей ― младенец, которому ничего пока не объяснишь, а второй уже достаточно взрослый, чтобы понимать такие вещи. Разница между погодками слишком мала для такого разграничения, и ущемлять в правах старшего ребенка ― большая ошибка. Это приведет лишь к затаенным обидам и агрессивному отношению к младшему, из-за которого ему приходится страдать. Уметь уступать и делиться должны оба.

Старайтесь вести себя так, чтобы у детей не возникало поводов для ревности друг к другу

О том, что вы любите их одинаково, они должны знать не только с ваших слов. Ваше поведение тоже должно говорить об этом. Нельзя открыто отдавать предпочтение одному ребенку, даже если он паинька, вундеркинд и ваша отрада, а его брат или сестра ― ходячая катастрофа. Как бы это ни было сложно, нельзя. Думать, что проблемный ребенок приложит все усилия, чтобы «подтянуться», ― огромное заблуждение. Скорее всего, у него включится реакция «ах, я плохой? ну так получите!» И абсолютно в любом случае он будет очень, очень несчастен.

Подводные камни зачастую подстерегают в самых неожиданных местах. Например, старшему ребенку уже исполнилось три года ― почему бы не отдать его в детский сад, чтобы облегчить себе жизнь? Вот только сам он, если не позаботиться о его переживаниях, может ощутить себя брошенным и ненужным! Ведь что он увидит? Мама на целый день отсылает его прочь, чтобы проводить больше времени с противным малышом! Побеседовав с ребенком, можно убедить его в том, что детский сад ― привилегия «больших», это такое замечательное место, где можно весь день проводить время с другими детьми. Он уже достаточно взрослый, чтобы ходить туда, а вот младшему брату или сестричке придется еще немного подрасти. Другой выход из ситуации ― немного подождать и отдать детей в сад уже вместе.

Не сравнивайте их успехи

Когда разница в возрасте между детьми совсем мала, о ее существовании порой слишком легко забыть. Для нас, взрослых, год или два ― это вообще не срок, но для детей это целая вечность. Если младший ребенок сам стремится не отставать от брата или сестры, это замечательно, однако ни в коем случае нельзя постоянно ставить старшего ему в пример и тем более требовать, чтобы он ни в чем не отставал! Ведь у того всегда будет фора как минимум в год. Но если младшенький в чем-то смог превзойти старшего, не стоит мучить последнего обидными сравнениями. Если вы чего-то и добьетесь, то исключительно раздора между своими детьми. Невозможно по-настоящему дружить с человеком, если тебе постоянно твердят, что он тебя лучше. Даже если любовь к нему выдержит это испытание, она навсегда окажется отравлена досадой, обидой и ревностью. А иногда будут и совсем ужасные мысли возникать: если бы брата или сестры не было на свете, насколько проще стала бы жизнь!..

Принимайте различия между детьми

Даже близнецы могут быть очень разными по характеру и интересам. Поэтому категорически не стоит ради удобства отдавать детей в одну и ту же секцию или кружок, если кто-то из них против. Точно так же, даже если дети у вас одного пола, игрушки необязательно должны быть общими. Пусть лучше их будет в два раза меньше, зато каждый получит именно то, чего ему больше всего хочется.

Проводите время всей семьей

Ничто так не сближает, как совместные занятия. Только следите, чтобы детям доставалось одинаковое количество вашего внимания. Если возник спор по поводу того, чем именно вы займетесь, найдите компромисс или позвольте детям выбирать по очереди.

Уделяйте каждому из детей время наедине

Им очень важно получать хоть немного вашего тепла и внимания без необходимости делить эти драгоценные дары с кем-то еще. К примеру, можно организовать это так: один ребенок проводит время с вами, другой ― с отцом, а в следующий раз вы меняетесь местами.

Делитесь с детьми опытом и переживаниями

Если вы сами не были единственным ребенком в семье, значит, с одним из ваших детей ― старшим или младшим ― вас многое объединяет. Поговорите с ним об этом на доступным ему языке, расскажите, что чувствовали, чего боялись, с какими сталкивались проблемами и как их решали. Можно попросить собственных брата или сестру побеседовать на эту же тему со вторым ребенком ― если вы в хороших отношениях и дети имели возможность это увидеть, такие беседы могут им очень помочь.

Только ни в коем случае не читайте нотаций и не бросайтесь фразами в духе: «А вот я, между прочим, всегда уступала тете Кате, потому что она была младше». Рассказами о собственной идеальности можно вызвать в ребенке лишь злость и чувство собственной неполноценности. Ведь кто-то соответствует родительским ожиданиям, а кто-то не может, как ни старается.

Выступайте в конфликтах «третейским судьей», если видите, что дети не могут разрешить их сами

Многие вещи в детских взаимоотношениях лучше не пускать на самотек. Разумеется, некоторые дети действительно справляются с возникшими разногласиями самостоятельно, и если вы видите, что они дружат и никто не пребывает постоянно в состоянии обиды, то контроль можно ослабить. Однако всегда помните, что перед вами дети ― незрелые личности, еще не успевшие расставить точки над «i» в большинстве жизненных вопросов.

Помогите детям построить гармоничные взаимоотношения

С самого раннего возраста демонстрируйте детям модель любящей семьи, в которой старшие заботятся о младших, а младшие помогают старшим, и каждый чувствует себя защищенным и любимым. Объясняйте им, что делиться, уступать, помогать может быть неприятной обязанностью, а может ― свободным выбором хорошего человека. А хороших людей любят и ценят.



Александра К.


Вернуться наверх