Почему наказаниям не место в здоровых отношениях взрослых людей
Построить отношения с человеком противоположного пола – не самая легкая задача. Даже испытывая к любимому человеку самые теплые и искренние чувства, вряд ли получится никогда не обижать его и не расстраивать. А уж всегда соответствовать чужим ожиданиям и вовсе невозможно. Хотя бы потому, что порой мы о них даже не подозреваем, а в иных случаях нам мешают собственные интересы.
Когда мы не соответствовали ожиданиям своих родителей, нас, как правило, наказывали. И в детско-родительских отношениях это действительно та мера, без которой, увы, порой обойтись нельзя. Ребенок не может обладать собственными морально-нравственными принципами изначально: он не поймет, что хорошо, а что плохо, пока ему не объяснят взрослые. Ведь все мы рождаемся эгоистами и перестаем ими быть лишь в процессе воспитания, когда наконец понимаем, почему нельзя отбирать игрушки у других детей или бить бабушку куклой. Без наказаний ребенку трудно усвоить связь между собственными поступками и их последствиями и определить границы дозволенного. А маленькие дети обожают проявлять эти границы на прочность, и этот процесс нельзя пускать на самотек, иначе это испортит жизнь и им самим, и окружающим.
Но взрослые-то вступают в отношения как два абсолютно равных и полностью отвечающих за свои поступки человека! А наказание заведомо предполагает неравенство, помещая одного из партнеров в подчиненную позицию, которая бывает постоянной либо переменной (когда партнеры то и дело меняются ролями). Можно выделить несколько основных видов наказаний, встречающихся в отношениях взрослых людей:
- Молчание и игнорирование. Послание этого наказания – «сейчас ты для меня не существуешь». И, пожалуй, именно оно переносится большинством людей тяжелее всего, потому что обрекает на бессилие. С партнером нельзя поговорить, объяснить ему что-то, до него вообще нельзя достучаться. Более того, безразличие часто ранит гораздо больше любого негатива.
- Уязвление самолюбия и унижение. Послание этого наказания – «полюбуйся, какой ты плохой, и пусть другие тоже увидят». Например, жена рассказывает о неблаговидном поступке мужа или раскрывает его постыдную тайну своей маме, с которой тот с трудом налаживает взаимоотношения. Или муж в пылу ссоры заявляет жене, что большее бревно в постели еще стоит поискать.
- Подавление. Послание этого наказания – «мое мнение важнее твоего, и если не будешь делать по-моему, то быстро пожалеешь». Некоторые в порыве обиды пытаются поставить партнера «на место», чтобы показать его зависимое положение. Муж может демонстративно перестать давать жене-домохозяйке деньги. Жена может лишить мужа ужинов и выглаженных рубашек. Причем ровно до того момента, пока вторая половника не научится подчиняться.
- Физическое наказание. Послание этого наказания – «я заставлю тебя подчиняться силой». Здесь все понятно: в ход могут идти ремень, кулаки, ногти и вообще любые подручные предметы.
- Искупление вины. Послание этого наказания – «ты причинил вред и должен теперь это исправить». К примеру, жена готова простить мужу измену, если тот какое-то время будет сдувать с нее пылинки.
Пожалуй, единственный по-настоящему приемлемый вид наказаний во взрослых отношениях – это искупление вины, и то с оговорками. Этот метод сработает и не нанесет отношениям вреда, только если провинившийся действительно понимает, какой вред причинили его действия. Если же он идет на уступки скрепя сердце и лишь для того, чтобы его поскорее оставили в покое, то в его душе поселится очередной червячок недовольства. Ведь он так и останется в твердой уверенности, что пострадал несправедливо, а его уступки – что-то вроде контрибуции, которую побежденный должен выплатить победителю.
Все остальные способы гораздо хуже и опаснее. Сохранить любовь к человеку, который хотя бы раз в жизни тебя унизил, довольно проблематично. Молчание и игнорирование оказывают мощный эффект, однако не дают провинившемуся прийти к правильным выводам. Как понять, что ты делаешь не так, если с тобой отказываются говорить об этом? Иногда человек и рад попросить прощения, но для этого ему хотя бы надо понять, за что!
С физическими наказаниями все однозначно: их в отношениях двух взрослых людей быть не должно. Точка. С той поры, когда в печально известном «Домострое» мужей учили правильно лупить своих благоверных, много воды утекло. Теперь такие методы «воспитания» считаются домашним насилием и преследуются по закону.
Огромная ошибка, которую совершают многие, – наказывать любимого человека с целью причинить ему боль. С одной стороны, такое намерение вполне понятно: можно предположить, что таким способом мы заставим его ощутить на собственном опыте, какие страдания он нам причинил. С другой стороны, нельзя забывать, что боль отнюдь не способствует оздоровлению отношений. Даже собака, которую за неподобающее поведение бьют палкой, не будет радостно подбегать по зову хозяина. Наша психика в этом смысле устроена очень похоже. Наказание может позволить человеку усвоить, как именно себя вести не стоит, но дорогой ценой. Скорее всего, с этого момента в отношениях поселятся боль и страх. Они перестанут быть гармоничным союзом двух взрослых людей.
Если взрослый человек даже после подробных объяснений не понимает, что именно сделал не так, и не горит желанием искупить вину или хотя бы искренне попросить прощения, то поверьте: наказанием этого не изменить. Оно лишь вызовет злость и – что еще хуже – заставит провинившегося почувствовать себя потерпевшей стороной. А значит, в его глазах уже вы будете достойны наказания.
Кроме того, стоит задуматься, всегда ли мы адекватно судим о поступках других людей. Порой оказывается, что мы банально не знаем обстоятельств, заставивших их вести себя так, а не иначе. Можно перестать отвечать на звонки своего молодого человека, увидев его разгуливающим по улице под ручку с другой женщиной, а спустя две недели бойкота узнать, что это была его родная сестра (а то и вовсе хорошо умеющая за собой следить мама). Или не на шутку разозлиться на мужа, забывшего о годовщине свадьбы и уснувшего сразу после возвращения домой, не зная, что с утра у него были грандиозные проблемы на работе, а после этого так разболелась голова, что сил хватило только дойти до дивана.
Поэтому самый лучший способ разрешения конфликтов – это беседа, причем не на повышенных тонах. Даже если ваш любимый человек провинился, он все еще заслуживает уважения. Вместо того, чтобы бросаться обвинениями, говорите о фактах. Не «тебя только твой футбол и волнует», а «ты уже в третий раз за две недели забываешь вынести мусор». Не «тебе на меня плевать», а «я очень расстроена, что ты забыл о своем обещании». Такой подход поможет решать проблемы эффективнее и строить действительно здоровые отношения. А вот если ваш партнер упорно от этого отказывается, стоит задуматься, с тем ли человеком вы связали или хотите связать свою жизнь.
Александра К.
Женщина и Город
