Отношения: как не потерять ни любимого, ни себя
Безусловно, каждый хотел бы, чтобы в отношениях все было просто. Вечная любовь, вечная гармония, никаких серьезных ссор. «Жили они долго и счастливо и умерли в один день». Вот только реальность редко оправдывает наши ожидания. Гораздо чаще отношения больше похожи на попытку балансировать на канате над пропастью, где с одной стороны собственные интересы, а с другой – ожидания партнера.
В последнее время очень модно писать о том, как легко потерять в отношениях себя (особенно женщине) и как важно отстаивать свои права и границы, чтобы такого не произошло. С этим трудно поспорить, однако у всего есть своя цена. Когда мы соответствуем ожиданиям других людей, им это нравится (а как же иначе?) За «хорошее поведение» они награждают нас более теплым отношением, любовью, помощью, заботой… И все это мы можем потерять, если перестанем им соответствовать слишком резко или слишком сильно. Такова суровая правда жизни, с которой, увы, невозможно не считаться.
Так мы оказываемся меж двух огней. Прогибаясь под требования партнера, стараясь всячески ему угождать, мы теряем себя, растворяемся, перестаем существовать как отдельная личность. В итоге мы несчастны, а партнер если и остается рядом, то не может уважать нас по-настоящему. Отстаивая свои права, мы перестаем соответствовать его ожиданиям – в итоге он если и уважает нас, то уже издалека, а мы снова несчастны…
Как же найти заветный баланс и не потерять в отношениях ни себя, ни любимого человека?
- Обсуждайте важное, но учитесь чувствовать, когда лучше промолчать. Многие проблемы возникают исключительно по той причине, что партнеры не разговаривают о действительно важных вещах. Вместо этого они либо судят по себе, не задумываясь о возможных различиях, либо пытаются предсказать мысли и поведение друг друга. И чаще всего ошибаются, потому что все люди разные и не всегда ведут себя так, как нам кажется правильным и удобным. Однако бесконечные обсуждения тоже не слишком благоприятно сказываются на отношениях. Порой они приводят к ссорам на пустом месте. Особенно этого не любят мужчины. Так что порой, когда речь ведет о не слишком серьезных или потерявших актуальность проблемах, слово «проехали» творит настоящие чудеса.
- Увидев соринку в чужом глазу, заодно обследуйте свой на предмет бревна. Обвинять легко, однако в развитие конфликта свой вклад, пусть даже неравный, вносит каждый. Даже если партнер виноват на 90%, а вы всего на 10%, с вашей стороны вина все равно имеется, и вы несете за нее ответственность. Не говоря уже о том, что в поведении других людей нас чаще всего бесит именно то, что мы не хотим признавать в самих себе.
- Ищите компромиссы, но иногда просто оставайтесь при своем. Компромиссы, безусловно, важны в отношениях. Если двое, сидя в одной лодке, будут пытаться грести в разные стороны, далеко они не уплывут, а могут и вовсе перевернуться. Но важно научиться определять, когда лучше просто не мучить друг друга. Например, он обожает футбол, а она – показы мод. Можно, конечно, договориться посещать и то, и другое вместе, но стоит задуматься, приведет ли это к чему-то хорошему. Скорее всего, оба просто будут страдать по очереди, пока кто-то один все-таки не выдержит, и тогда разразится скандал (ведь второй все это время честно выполнял договоренность!) Однако существует другой путь: смириться с тем, что любимые мероприятия придется посещать в компании единомышленников. А вместе делать то, что будет радовать обоих. Ведь даже если двое плывут в одной лодке, одному может захотеться на время сойти на берег и прогуляться там, а затем вернуться и плыть дальше. И это нормально.
- Отстаивайте собственные границы, однако не обижайтесь, когда то же самое будет делать партнер. Это бывает нелегко. Собственные границы видны хорошо, а чужие – не очень. Иногда они и вовсе незаметны, пока нас болезненно не ткнут в них носом. Если такое произошло, это нужно просто пережить. Все, что мы можем – постараться вести себя помягче, когда нарушаются наши границы, и просить об этом же партнера.
- Не бойтесь различий, это нормально. В начале отношений мы чаще всего очарованы новизной и своими собственными ожиданиями по поводу личности человека, в которого влюблены. Потом туман рассеивается, и мы видим живого человека, а не притягательный образ, который зачастую, кстати, сами же себе и нарисовали. И порой этот человек совсем, совсем не похож на нас. Однако на самом деле это и не нужно. Вступив в отношения с собственным «близнецом», мы быстро бы заскучали, потому что наш двойник не в силах подарить нам новый жизненный опыт. Смысл отношений – во встрече двух разных миров. Не говоря уже о том, что психологи уверены: в идеальных отношениях интересы партнеров пересекаются примерно на 25%.
- Ищите точки соприкосновения, даже когда их мало. Может, вы оба любите природу, готовить или мультфильмы Хаяо Миядзаки. Может, вас объединяет какая-то общая мечта вроде дома на берегу озера или переезда в Австралию. Или вы оба не любите условности и ограничения. Точкой соприкосновение может послужить что угодно.
- Помните, что вас тоже могут считать «сложным человеком». Даже если вы придерживаетесь о себе совершенно другого мнения.
- И наконец, не думайте, что в отношениях с другим человеком было бы проще. Иногда это действительно так, но чаще всего нет. Уходя из одних отношений в другие, себя-то мы неизменно забираем с собой…
Александра К.
Женщина и Город
