Поиск по метро

Наши дети и вопрос доверия

от 14.11.2019
Наши дети и вопрос доверия

Однажды я случайно стала свидетельницей весьма неприятной сцены. Родители на виду у всего двора орали на на сынишку-младшеклассника, якобы укравшего игрушку у товарища. Мальчик (а с ним и все прохожие) услышал очень многое: и что он позор семьи, и что они его не так воспитывали, и что компьютера и сладостей он теперь два месяца не увидит…

Чего он не услышал, так это вопроса, как же так получилось, заданного с честным желанием разобраться и понять. Что толкнуло мальчика на воровство – может, низкий материальный достаток семьи и желание иметь хоть одну хорошую игрушку? Или он хотел немного поиграть и вернуть ее обратно, не понимая, что это не дает права брать вещи без разрешения? А может, никакого воровства и вовсе не было? Ведь мальчик сквозь слезы продолжал повторять, что не трогал эту злополучную игрушку и не знает, как она оказалась в его портфеле. Мало ли случаев, когда дети в шутку или в отместку за что-то подставляют друг друга, подбрасывая украденные (порой даже у самих себя) вещи?

Но отцу и матери не нужна была правда, их волновал только сам факт «позора». Они хотели убедиться, что больше никогда не попадут в такую ужасную ситуацию и не почувствуют себя родителями малолетнего преступника. И избрали для этого тактику публичного унижения – видимо, чтобы сын на всю жизнь запомнил этот день и сделал все, чтобы впредь соответствовать их ожиданиям.

Я не знаю, как сложилась дальше судьба мальчика и его родителей, но на «жили долго и счастливо» рассчитывать не приходится. Очевидно, что в этой семье нет одной очень важной вещи, без которой невозможны ни любовь, ни уважение, ни какие бы то ни было близкие отношения. Доверия.

Вот еще история – с виду совсем другая, но на самом деле на все ту же тему. Знакомый первокурсник забрал документы из экономического университета, чуть-чуть не дотянув до второй сессии. В этот вуз его убедили поступить родители. Уже через пару месяцев парень разочаровался и начал заботиться об учебе ровно настолько, чтобы не вылететь. К концу года набрался смелости поставить вопрос ребром и заговорить о поступлении на исторический факультет – туда, куда хотел идти с самого начала. Экономика ему неинтересна совершенно, тогда как историей он, что называется, живет и дышит.

Но родители категорически против. Они убеждены, что сын просто ленив и ищет легких путей. Им проще обречь его на несколько лет учебы в ненавистном вузе, чем поверить, что он может выбирать университет сознательно, а не просто лениться. Парень же искренне убежден, что родителей волнуют только собственные амбиции, но никак не его счастье. Как и в первой истории, в этой семье отсутствует доверие.

Мы не выбираем ни детей, ни родителей. Друзей, коллег и даже супругов можно при желании заменить на кого-то, кто нравится нам больше, но вот с детей и родителей приходится принимать такими, какие они есть. Именно поэтому так важно как можно раньше научиться строить отношения с близкими на взаимном доверии.

И если ваш ребенок не оправдывает ваших ожиданий, если вы не чувствуете, что можете доверять ему, то подумайте: а говорили ли вы с ним вообще хоть раз серьезно на эту тему? И я сейчас не о нотациях, а о реальной беседе о том, что такое доверие и на чем оно строится. Объясняли ли вы своему ребенку, насколько легче и приятнее становится жизнь, когда ты соблюдаешь какие-то правила, но при этом можешь быть уверен, что и другой тоже не станет их нарушать? Понимает ли он, что и его жизнь может стать легче и приятнее, если он постарается и заслужит ваше доверие? Знает ли, что нужно для этого сделать?

Это только кажется, что он сам давно уже должен был все это понять из гневных отповедей и нравоучений. Дети, когда их в очередной раз распекают за какой-то проступок или не дают поступить по-своему, слышат лишь одно: «ты плохой и мы больше тебя не любим». Подростки – «нам плевать на твои желания, важно лишь, чтобы ты все делал так, как хотим мы». Часто проблемные дети потому и становятся проблемными: они смиряются с тем фактом, что от них в любом случае ждут только плохого. Зачем стараться, если для родителей они уже в любом случае превратились в сплошное разочарование?

А все потому, что мы слишком мало говорим со своими детьми о доверии. Нам, взрослым, легко забыть, что ребенок приходит в этот мир «чистой доской». И что будет в итоге на эту доску записано, во многом зависит от того, о чем мы с ним говорили, а о чем нет. Нужно обязательно как можно раньше донести до ребенка, что если в семье существует взаимное доверие, то от этого выигрывают все. Вы будете меньше переживать, а у него закономерно появится больше свободы.

Дети очень остро переживают ограничения со стороны взрослых, потому что в силу отсутствия опыта способны разглядеть в них лишь покушение на свободу, а не попытки уберечь и защитить. Да и, будем честны, порой они совершенно правы. Граница между заботой о благе ребенка и простым желанием запретить на всякий случай, чтобы точно ничего плохого не случилось, бывает очень зыбкой. Поэтому не забудьте поинтересоваться, что нужно вашему ребенку, чтобы и он мог полностью доверять вам. Возможно, узнаете много нового.

Установление атмосферы доверия в семье – всегда задача взрослого. Поэтому нужно научиться смотреть на любую ситуацию и глазами ребенка, пытаясь понять его эмоции и мотивы. К примеру, часто дети лгут и выкручиваются не из дурных побуждений, а лишь потому, что пытаются любым способом выбраться из невыносимой для них ситуации. Они не могут справиться с эмоциями, им хочется просто спрятаться в «домике». Долг взрослого – помочь своему ребенку выбраться из невыносимой ситуации с минимальными потерями и максимальным осознанием того, как жить дальше.

Но что делать, если ребенок уже успел потерять ваше доверие? Поговорите с ним по душам, объясните, почему это произошло, и обсудите вместе, как можно изменить ситуацию. Пока ребенок верит в то, что доверие утрачено безвозвратно, у него не будет никакого стимула исправиться. Поэтому дайте ему как можно более четкий ответ на вопрос, что нужно делать, а затем не забывайте отмечать удачные попытки исправиться. Например, если ребенок имел обыкновение увиливать от ответственности за проступки, а вскоре после разговора по душам впервые признался во всем честно, обязательно отметьте это. Какой толк в честности, если она приводит к худшим последствиям, чем ложь?

Однако недоверие к детям далеко не всегда возникает по их вине. Порой родители просто не готовы признать за своим ребенком право на самостоятельные решения, адекватные его возрасту и способностям. Никогда не забывайте, что ребенок не сможет получать жизненный опыт, пока вы принимаете решения за него. Как бы вы ни хотели уберечь его от ошибок, без них невозможно развитие. С каждым годом ребенок должен получать все больше свободы в принятии собственных решений. Поэтому учитесь доверять и доверяться ему сами.

А чтобы облегчить себе задачу, убедитесь в том, что снабжаете его всей нужной информацией. Вместо запретов рассказывайте ему о последствиях того или иного выбора. Гораздо дальновиднее будет рассказать подростку о важности безопасного секса и тщательного выбора партнера, чем бросаться угрозами в духе «узнаю – убью!» Первое заставит его задуматься, второе лишь вызовет раздражение: «ну вот, опять ко мне лезут с этими устаревшими представлениями о мире».

И самое главное – демонстрируйте ребенку свой позитивный пример. Признавайте ошибки, не ленитесь объяснять свои поступки и не позволяйте ему усомниться в том, что вам можно доверять.



Александра К.
Женщина и Город


Рубрики





Вернуться наверх