Поиск по метро

Почему дети делают нам больно?

от 17.01.2019
Почему дети делают нам больно?

«Я тебя ненавижу! Иди к черту!»

«Перестань мной командовать! Отвяжись! Плевать я хотел на твои слова!»

«Ты меня не любишь!»

«Лучше бы я умер!»

Едва ли не каждый родитель хотя бы раз в жизни слышал от своего ребенка злые, бьющие в самое сердце слова гнева и обиды. Что на самом деле стоит за ними? И как правильно на них реагировать?

Воспринимать всерьез их нужно, а вот понимать дословно – нет. Даже взрослые люди в большинстве своем не слишком точно умеют выражать свои чувства – что уж говорить о детях. Почти все их «я тебя ненавижу!» отражают сиюминутную бурю эмоций в их душе, а не реальное положение вещей. Настоящая ненависть к родителям может сформироваться, лишь если ребенка обижают, подавляют и унижают годами. Все остальное – лишь острая реакция на какие-либо неудовлетворенные желания.

Самую большую боль нам могут причинить те, кого мы любим. Дети не знают этого, но подсознательно чувствуют. С малых лет они прекрасно копируют наше собственное поведение и «отзеркаливают» наши эмоции. Если на них орут, они почти всегда рано или поздно начинают огрызаться в ответ. Если им делают больно, они учатся отвечать тем же и порой превосходно нащупывают наши слабые места. Подростки нередко умеют подбирать именно такие слова, чтобы наверняка попасть «в яблочко». Делая нам больно, они как бы восстанавливают справедливость: «Ты меня не любишь? Я тебя тоже, получай!»

Для детей – порой даже для старшеклассников – слова «ругать» и «не любить» являются синонимами. Если ребенок постоянно чувствует тепло и любовь со стороны родителей, ему легче признать собственную вину и постараться ее загладить, чтобы живительный поток любви и тепла восстановился. Но если он и в хорошие моменты жиденький, то ребенок зачастую чувствует себя несправедливо обиженным. От него требуют послушания, а что в ответ? Грубя и огрызаясь, дети возвращают нам свою собственную боль, особенно если считают, что именно мы виноваты в их бедах.

Бывает и так, что ребенок просто пытается привлечь к себе внимание – любыми способами. Например, ему кажется, что родители его не замечают или что вся любовь достается младшему брату или сестре. И он дерзит, грубит, хулиганит, потому что не видит другого пути.

Однако такое поведение ребенка может быть еще и защитной реакцией на завышенные требования, которые мы к нему предъявляем. Неспособный по какой-то причине им соответствовать, он в отчаянии решает, что раз он все равно «плохой», то стараться нет смысла. Ужасное поведение и грубые слова становятся криком ребенка о том, чтобы его оставили в покое.

И наконец, отчаянно грубят подростки, которые считают себя уже достаточно взрослыми, чтобы бороться с родителями за собственную свободу. «Колючесть» – своеобразная норма для этого периода.

Столкнувшись с детской грубостью, ни в коем случае нельзя делать следующее:

  1. Вступать в перепалку на уровне «сам такой!» Как бы не вызывал вас ребенок на ответную агрессию, постарайтесь сохранить спокойствие и рассудительность.
  2. В ответ на резкое выражение ребенком своих негативных чувств требовать, чтобы он больше никогда не произносил таких слов. Возможно, своего вы добьетесь и ранившего вас «я тебя ненавижу» действительно больше никогда не услышите. Но чувства ребенка никуда не денутся и будут по-прежнему требовать выхода. А это может вылиться и в другие, более тяжелые формы агрессии, и в возрастающее отчуждение между вами, и даже в различные болезни ребенка – так называемую психосоматику.
  3. Заставлять ребенка чувствовать вину не за конкретные плохие слова или гадкий поступок, а за то, что он сам по себе является вашим большим разочарованием. Мол, вы его вырастили, ночей не спали, а он таким неблагодарным вырос. Такая форма вины является патологической, и из нее совершенно невозможно извлечь что-то хорошее.
  4. Обобщать. «Ты постоянно меня позоришь», «ты никогда не ведешь себя нормально» – если вам не достался монстр в обличии ребенка, то эти слова просто не могут быть правдой. Повторяя их часто, можно убедить свое чадо в бесплодности любых стараний: сколько бы они ни пытался быть хорошим, вы все равно этого не заметите и будете видеть только плохое.
  5. Оскорблять. «Ты что, совсем тупой?», «все дети как дети, только мне досталось чудовище» – подобных слов ребенок слышать не должен, из них он усвоит только то, что вы его совершенно не цените и не любите. Такие глубокие раны вовсе не способствуют изменению поведения. По крайней мере, в ту сторону, которая придется вам по душе.

Как же тогда отвечать на детскую грубость?

  • Сохранять спокойствие, чего бы это ни стоило. Тот, кто кричит, виноват уже по умолчанию, а значит, ребенок будет думать о вашей несправедливости, а не о том, что он сам сделал неправильно.
  • Давать ребенку достаточно любви и внимания, а не только стол, кров и карманные деньги. Со временем это обязательно даст плоды.
  • Пытаться понять, что и почему чувствует ваш ребенок. Полезно бывает вспомнить себя в его возрасте: за какие прегрешения укоряли вас собственные родители и так ли страшно все было на самом деле? Не перегибаете ли вы палку в своей строгости, не предъявляете ли слишком серьезные требования?
  • Уметь признавать неправоту. Если вы ошиблись или погорячились, не стесняйтесь признать это. Такое поведение покажет не вашу слабость, а вашу силу.
  • Всегда помнить, что ребенок является отдельной, самостоятельной личностью, а не ручной зверушкой. У него есть права, желания, интересы… а еще есть чувства, которые вы, возможно, сильно ранили. Вы правы, а он не может осознать этого в силу отсутствия жизненного опыта? Так помогите ему. Хотя бы попытайтесь.
  • Показать, что вы любите его и стараетесь понять. Даже несмотря на то, что сейчас злитесь.
  • Строить отношения с детьми – подчас очень непростая задача. Но помните: те, кто растет в атмосфере любви и уважения, доставляют родителям гораздо меньше проблем.



    Александра К.
    Женщина и Город



    Рубрики





    Вернуться наверх