Поиск по метро

Как привязанность помогает в воспитании ребенка

от 27.02.2017
Как привязанность помогает в воспитании ребенка

Привязанность ― штука совершенно потрясающая. Она позволяет нам любить, ценить, терпеть, несмотря ни на что. Именно благодаря ей материнство и отцовство ― радость, хотя мало кого сами по себе вдохновляют бессонные ночи, отсутствие свободного времени и смена грязных подгузников. И именно благодаря ей наши дети любят нас, хотя мы являемся источником подавляющего большинства запретов и ограничений в их жизни.

Однако на самом деле главное назначение привязанности даже не в этом, а в том, что она значительно облегчает воспитание. Причем, согласно теории известного психолога Гордона Ньюфелда, не менее чем семью способами. Все эти способы поддерживают зависимость ребенка от родителей (в хорошем смысле этого слова). Увы, они же могут обернуться против нас, если вместо ориентации на родителей у ребенка включится ориентация на ровесников. Позволив этому произойти, мы можем навсегда упустить своего ребенка.

Вот как работают эти способы.

Привязанность создает у ребенка здоровое представление об иерархии в отношениях с родителями

В этом мы не отличаемся от животных: вступая с кем-то в контакт, мы тут же подсознательно наделяем его ролью старшего или младшего в зависимости от того, как его воспринимаем. Но у взрослых ― к примеру, у супругов ― эта роль может меняться по ситуации, дети же по отношению к ним всегда должны оставаться зависимыми и опекаемыми. Именно это заставляет ребенка почтительно относиться к родителям, слушаться и обращаться к ним с любыми сложными вопросами. Но тот же самый механизм включается, и когда ребенок вступает во взаимоотношения с другими детьми. В его голове выстраивается иерархия там, где ее быть не должно, ведь сверстники ― точно такие же незрелые дети.

Если ребенок изберет доминантную позицию и окажется при этом способным к сопереживанию и несению ответственности за других, негативные последствия будут минимальными. Он превратится в лидера и опекуна для других детей. Гораздо хуже будет, если эту позицию он займет, будучи агрессивным и эгоистичным, или же он попадет в зависимость от более сильных детей. Но результат всегда один: привязанность к родителям теряется в тот момент, когда ребенок к этому еще не готов, когда он все еще нуждается в воспитании и наставлениях. А он эту потребность пытается реализовать в общении с таким же незрелыми детьми. При этом любой призыв родителей к послушанию он уже будет воспринимать как агрессию и желание покомандовать, поэтому начнет активно сопротивляться.

Есть и другой вариант нарушения иерархии взаимоотношений: когда дети и родители меняются ролями. Например, когда мать или отец обсуждают с ребенком проблемы супружеских отношений. И тот начинает пытаться эти проблемы решать, то есть подавлять свои эмоциональные потребности и обслуживать вместо этого потребности других людей.

Привязанность делает родителей терпимее, а ребенка ласковее

Инстинкт заботы о потомстве помогает родителям быть терпеливыми и пережить все трудности материнства и отцовства, не отравляя душу злостью и обидами. Именно этим, кстати, может объясняться некоторая черствость мачех и отчимов по отношению к приемным детям: у них он просто не включается. Дети же, в свою очередь, ведут себя именно так, чтобы этот инстинкт питать ― и это не манипуляция, а то, что закладывает в нас природа.

Если привязанность ребенка переключается на сверстников, родители чувствуют это очень остро и начинают страдать. Еще совсем недавно такой ласковый малыш вдруг отдаляется, перестает не только демонстрировать свою привязанность, но и отвечать на знаки внимания и любви родителей. Ребенок не может осознавать, как много они для него делают, не понимает, что не только использует родителей, но и перестал платить за это любовью. А вот родители постепенно начинают это осознавать, неумолимо теряя естественную теплоту и терзаясь из-за этого виной. Зато от ровесников новая привязанность заставляет ребенка терпеть какое угодно дурное обращение, не получая за это никакой компенсации ― ни любви, ни заботы.

Привязанность направляет внимание ребенка

Воспитывать того, кто не обращает на тебя внимания, невозможно. В здоровых отношениях привязанность гарантирует, что ребенок будет внимательно относиться к тому, что говорят и делают родители. И чем сильнее привязанность, тем проще этого внимания добиться. Первый тревожный звоночек ― когда приходится повышать голос и повторять многократно одно и то же, потому что ребенок не видит и не слышит вас без постоянных окликов: «Посмотри на меня!», «Ты меня слушаешь или нет?» Обычно это происходит, когда в иерархии внимания главенствующее положение начинают занимать ровесники, а голоса родителей и учителей начинают им восприниматься как фоновый шум.

Привязанность держит детей рядом с родителями

Для нас это и хорошо, и плохо одновременно. С одной стороны, не нужно постоянно контролировать, где ребенок и чем он занимается, потому что он сам старается следовать за нами. С другой ― иногда нам нужно побыть в одиночестве, уйти куда-то или даже надолго уехать, заняться своими делами. Из-за этого многие испытывают облегчение, когда ребенок отдаляется от них и начинает больше интересоваться общением с ровесниками. Однако это приводит и к потере эмоциональной близости тоже ― не говоря уже о том, что утративший привязанность к родителям ребенок стремится как можно больше времени проводить вдали от них.

Привязанность превращает родителей в образец для подражания

Ошибочно полагать, что ребенок будет брать пример с родителей в любом случае. Только привязанность может обеспечить это. Можно даже сказать, что подражание ― это привязанность в действии. Поэтому если главным объектом привязанности становится кто-то из других детей, то нам может очень не понравиться результат. Но даже если этот ребенок ― достойный образец для подражания, наша собственная способность влиять на него значительно снизится.

Привязанность делает родителей главными наставниками ребенка

Мы можем давать своему ребенку свободу выбора, но она должна всегда соответствовать его возрасту и степени зрелости. Слишком большая свобода нанесет ему только вред, потому что он не может нести полную ответственность за свои поступки и принимать по-настоящему взвешенные решения. Детям нужны наставники до тех пор, пока они не станут взрослыми. Если мы «отпустим» ребенка слишком рано, он просто найдет себе наставников в лице таких же детей.

Привязанность рождает у ребенка стремление быть хорошим в глазах родителей

Неодобрение родителей вызывает у ребенка чувство эмоциональной разлуки ― не менее, а то и более тяжелой для него, чем физическая. Привязанность будет заставлять его как можно больше соответствовать родительским ожиданиям. Но если мы не поможем ему по-настоящему усвоить и перенять наши ценности, то они могут не выдержать конкуренции с ценностями, которые предложат ему ровесники (подчас весьма сомнительными) ― и следовать которым понадобится, чтобы заслужить их одобрение.

Вывод прост: не стоит слишком рано отпускать от себя своих детей, чтобы не упустить их вовсе. В большинстве своем люди уверены, что чем раньше начнется социализация ребенка и чем больше времени он будет проводить с ровесниками, тем лучше для него. Однако это ошибочное предположение. Доктор У. Бронфенбреннер из Корнельского университета, США, сравнил две большие группы шестиклассников. В одной дети все свободное время стремились проводить с ровесниками, в другой ― были ориентированы на родителей. Как ни странно, лучшими коммуникативными навыками обладали как раз последние.

Кроме того, дети не могут выстроить здоровые взаимоотношения в большом коллективе. Более слабые неизбежно попадают в зависимость от более сильных и не могут сопротивляться этому. Здравомыслящим и независимым может остаться только тот ребенок, который уже имеет собственные ценности и твердые убеждения. А получить их он может только в общении с родителями и только на основе привязанности.

Так что, как гласит название замечательной книги Гордона Ньюфелда, не упускайте своих детей!



Александра К.
Женщина и Город




Вернуться наверх