Поиск по метро

4 темы, которые обязательно нужно обсудить до свадьбы

от 11.08.2016
4 темы, которые обязательно нужно обсудить до свадьбы

Брак, основанный на неземной любви, – идеал, о котором мечтают многие женщины (да и мужчины порой тоже). Именно поэтому многие пары не затрагивают до свадьбы важные вопросы, касающиеся дальнейшей совместной жизни: это слишком неромантично. Многие боятся, что разговоры о столь приземленных материях, как, к примеру, деньги, способны испортить впечатления избранника и даже охладить его чувства: он думал, что повстречал ангела, а неземное создание оказалось обычной женщиной, еще и меркантильной в придачу. Некоторые просто не хотят торопить события и уверены в том, что настоящей любви вполне достаточно для крепкого и счастливого брака, а все остальное как-нибудь само решится. Кто-то просто не знает, как начинать такие беседы и что делать, если ответы на животрепещущие вопросы не порадуют.

В последние годы количество разводов в нашей стране стабильно составляет более 50% от числа заключенных браков, причем около 15% семей разваливаются в течение года. Однако даже неумолимая статистика не заставляет людей ответственнее готовиться к созданию семьи. Вероятно, каждая пара верит, что никто из тех 50 с лишним процентов не любил друг друга так же сильно, как они.

Вот только измену в качестве основной причины развода называют лишь 30% опрошенных, зато 27% – почти столько же – сетуют на материально-бытовые проблемы и различия в представлениях о том, что такое достойный уровень жизни для семьи и как его обеспечить. Еще 19% говорят о несхожести интересов, несочетаемости характеров, неумении идти на компромисс и других проблемах психологического характера. Алкоголизм и иные зависимости одного из супругов разрушают брак в 17% случаев. И только 2% семей – вдумайтесь! – распадаются по причине угасания чувств…

Чтобы не пополнить неутешительную статистику разводов, перед свадьбой каждая пара обязательно должна обсудить как минимум четыре темы. Вот они.

Деньги. Наверное, никто не любит этот вопрос, слишком уж он кажется приземленным и далеким от настоящих чувств. Задать его – словно признаться, что ваша любовь не бескорыстна. А вдруг партнер решит, что вы преследуете какие-то низменные цели? К тому же, тема финансов на постсоветском пространстве вообще зачастую считается чуть ли не неприличной. После вопроса о заработке принято смущенно добавлять: «...если не секрет». Тем не менее, не обсудив денежные вопросы загодя, пара рискует получить полный комплект проблем после свадьбы. Может выясниться, что он убежденный сторонник раздельных кошельков, тогда как она свято верила, что семью всегда обеспечивает мужчина. Или один из партнеров привык считать каждую копейку, а другой – тратить половину бюджета на развлечения.

Разговор о деньгах должен затрагивать следующие вопросы. Будет ли в семье общий бюджет – или каждый продолжит обеспечивать себя сам? Считает ли будущий муж, что вы обязаны или не должны работать, или оставляет этот вопрос на ваше усмотрение? Будет ли ваш заработок общим или станет вашими личными деньгами, «на колготки»? Должны ли вы отчитываться друг перед другом о том, как тратите деньги? Кто и каким образом будет принимать решение о крупных покупках? Будете ли вы откладывать часть средств? Что каждый из вас считает пустыми тратами и не приветствует? Не обсудив все это до свадьбы, вы можете слишком поздно осознать, что ваши позиции по финансовым вопросам диаметрально противоположны. Вы же помните, по какой причине распадаются 27% браков?

Отношение к детям. Если в денежных вопросах еще можно, постаравшись, найти компромиссное решение, то несогласие по поводу детей чаще всего становится фатальным для брака. Ведь может оказаться, что вы всегда хотели как минимум двоих и считали свое желание нормой для женщины и вообще основной целью вступления в брак, а он просто мечтал прожить жизнь рядом с вами, причем без всяких детей! Или он требует трех наследников, а вы согласны только на одного. Взаимопонимание в вопросах воспитания детей тоже важно. Возможно, вы захотите выйти на работу как можно раньше, тогда как он будет категорически настаивать на том, что у ребенка должна быть «полноценная мать» хотя бы до трех лет, а лучше до школы. Кто-то из вас может оказаться против детского сада или подключения к воспитанию малыша бабушек и дедушек. Не говоря уже о том, что у вас могут быть диаметрально противоположные взгляды на вопросы дисциплины, опеки, наказаний, здоровья, питания, раннего развития… И если вы ни разу не коснетесь хотя бы части этих тем до рождения ребенка, то потом прийти к консенсусу может оказаться попросту невозможно.

Свобода и личное пространство. Удивительно, насколько разные представления об этих понятиях бывают у людей вне зависимости от их пола. И чем меньше времени прошло от начала ваших отношений до предложения руки и сердца, тем меньше у вас шансов узнать об этом вовремя. Во время конфетно-букетного периода «всегда вместе» зачастую воспринимается как норма обоими партнерами. Однако стадия тотальной увлеченности друг другом не может длиться вечно. У каждого из вас есть друзья, увлечения, дела, и этот набор не совпадает на 100% даже у сиамских близнецов. Но часто оказывается, что у партнеров совершенно разное представление о том, сколько времени они должны проводить вместе. В итоге более независимый из супругов вынужден постоянно бороться за свое личное пространство, тогда как второй страдает, чувствуя себя отверженным и менее любимым. Негодование первого и обида второго то и дело приводят к частым ссорам и скандалам. Укреплению отношений это, естественно, не способствует.

Роли и обязанности каждого из супругов. Предположим, он воспитан в патриархальной семье, где жена ведет домашнее хозяйство и растит детей, и уверен, что вы всем этим и займетесь, как только окончите университет (а высшее образование вы получаете для себя, совсем как его мама). Вы же видите себя в роли успешной бизнес-леди и дома просто зачахнете. Или все с точностью до наоборот: вы думаете, что семью должен обеспечивать мужчина, а он рассчитывает, что вы будете вносить равные вклады в семейный бюджет. А может, и вовсе мечтает получить второе высшее, пока вы трудитесь за двоих. Возможно, вы легко сойдетесь на том, что работать нужно обоим, но при этом он будет считать, что все дела по дому – все равно ваша забота, хотя вы трудитесь не меньше него. Просто потому, что уборка и готовка – «женские обязанности». Или вы уверены, что он будет проводить лето на даче у ваших родителей, а его воротит от вида грядок, и вообще там плохо ловит интернет...

Даже если вы подробнейшим образом обсудите все вышеперечисленные вопросы и составите 300-страничный контракт, это не застрахует вас от развода со стопроцентной гарантией. Однако зрелый подход к созданию семьи значительно увеличит ваши шансы эту семью сохранить и получить в итоге свое «и жили они долго и счастливо...»



Александра К.
Женщина и Город


Вернуться к списку статей
Добавить
в избранное?
Вы можете добавить данную
статью в список избранных статей
в своем личном кабинете
Добавить в избранное

Вернуться наверх