Фразы, которые вызывают чувство вины
В школе можно научиться многому. К примеру, отличать земноводных от пресмыкающихся, доказывать теорему Пифагора, грамотно употреблять неправильные английские глаголы… А вот строить взаимоотношения с окружающими – увы, нет. Разве что на переменах, где все происходит по наитию и никто не объясняет, как правильно. Считается, наверное, что жизнь научит.
Вот только владение искусством общения влияет на повседневную жизнь гораздо больше, нежели, скажем, знание трех законов Ньютона. И особенно важно уметь защищаться от манипуляций. Люди, не умеющие отстаивать собственных интересов, обречены в ущерб себе служить чужим. А ведь манипуляциям периодически подвергается, вероятно, каждый. Порой за самыми невинными на первый взгляд фразами скрывается попытка воздействовать на человека, вызвав у него чувство вины.
Примеров можно привести буквально сотни: чтобы перечислить их все, понадобится целая книга. Поэтому остановимся лишь на чрезвычайно распространенных – тех, услышать которые доводится практически каждому человеку – и на способах противостоять манипуляции.
«А я-то думал(а), что...»
Почти все мы так или иначе зависим от чужого мнения. Даже те, кому в целом плевать, что подумают или скажут коллеги, соседи или прохожие, дорожат мнением близких людей – тех, кого психологи называют «значимыми другими». Несоответствие ожиданиям этих людей – мощный удар по нашему самолюбию, даже если в душе мы прекрасно осознаем, что на самом деле они к нам несправедливы. Многие и не замечают, как поступают вопреки своим желаниям и интересам, лишь бы только не слышать больше этого разочарованного «а я-то думал(а), что ты...»
Что делать? Тут же сказать себе, что чужие ожидания не являются сферой нашей компетенции. Проще говоря, если кто-то ожидал от нас того, что мы сами ему не обещали, то это его проблема, а не наша. А затем вежливо объяснить просителю, что нам жаль его разочаровывать, но зря он думал именно так.
«А вот такой(ая)-то это делает!»
Сравнение – серьезный инструмент давления и безотказный способ испортить настроение. Если в детстве родители постоянно ставили вам в пример старшую сестру или сына друзей, то вы хорошо понимаете, о чем идет речь и как неприятно бывает слышать нечто подобное. Взрослые люди тоже практически неизбежно сталкиваются с такими сравнениями и узнают, что «а вот Марье Ивановне невестка всегда помогает уборку делать». Или что Василию из техотдела супруга не ленится каждый день потрясающие ужины готовить. Или что родители других детей подарили что-то школе, а вы…
Что делать? Объяснить, что вы искренне рады за этих людей, но это вовсе не значит, что и вы обязаны делать то же самое. Возможно, при каких-то обстоятельствах вы и согласитесь, но это уже совсем другой разговор, и чьи-то подвиги здесь совершенно ни при чем.
«Мне очень нужна твоя помощь!»
Казалось бы, что плохого в этой невинной фразе? Обычная просьба. Но, как говорится, дьявол скрывается в мелочах. Здесь все дело в самом слове «нужна». Такая формулировка взывает к чувству долга, а в большинстве из нас родители и общество это чувство успешно воспитали. Ведь «друг в беде не бросит, лишнего не спросит» – и дальше по тексту известной детской песенки. Если кому-то действительно очень нужна помощь, разве может хороший человек отказать? Особенно когда для этого нет по-настоящему уважительной причины?
Что делать? Думать, прежде чем давать согласие помочь. Действительно ли этот человек не справится без вашей помощи? Или он просто ищет, на кого бы переложить свои проблемы, которые лень решать самостоятельно? И, что тоже немаловажно, получали ли вы помощь от него, когда о ней просили? Если вам совершенно не хочется заниматься чужими проблемами и вы ничем просителю не обязаны, нет ничего зазорного в том, чтобы ответить отказом. И даже искать оправдания нет никакой нужды. А если вы сами хотите попросить кого-то о помощи, лучше использовать формулировки вроде «не мог(ла) бы ты мне помочь?» Во всяком случае, если речь не идет о какой-то критически важной проблеме.
«Тебе же это совсем не сложно!»
Эта фраза нередко идет в комплекте с предыдущей – для усиления эффекта. Многие искренне полагают, что если у вас имеется автомобиль, то вам по умолчанию ничего не стоит отвезти кого-то в аэропорт. А если вы работаете переводчиком или просто неплохо владеете языком, то можно смело просить вас перевести десятистраничный документ. Даже в ваш единственный выходной и притом совершенно безвозмездно. Вам же не сложно! Разумеется, по сравнению с теми, у кого машины нет или чьи познания в иностранных языках сводятся к сакраментальному «ду ю спик инглиш?», совершенно не сложно. Вот только эти люди напрочь забывают, что для таких случаев специально придуманы бюро переводов и такси, а чужое время и усилия имеют цену. Особенно если потенциальный благодетель не изнывает от безделья, а работает, воспитывает детей и имеет еще кучу других дел.
Что делать? Как и в предыдущем пункте – не соглашаться на безвозмездную помощь просто потому, что вас попросили. Подумайте как следует, действительно ли вас просят о сущей мелочи. Например, зайти в магазин по дороге с работы (и он действительно располагается по пути домой, а вы не слишком устали и не несете и без того тяжелых сумок). Или сделать несложную прическу подруге перед важным событием (а вы владеете этим искусством, ничем не заняты и к тому же эту подругу достаточно цените). В противном случае вы с чистой совестью можно ответить: «К сожалению, это не так просто, как кажется, и у меня сейчас нет возможности с этим помочь. Почему бы тебе вместо этого не… » А особо наглым пояснить, что вы цените себя и свое время, даже если они – нет. Разумеется, если вы действительно горите желанием помочь конкретному человеку, никакие формулировки вас останавливать не должны. В конце концов, может, он на полном серьезе полагает, что просит о сущем пустяке…
«Я тебя так люблю, а ты…»
Эту фразу и ее различные вариации можно услышать как от второй половинки, так и от родных или близких друзей. Играть на чувстве любви тоже довольно легко. Если делать это грамотно, можно создать у человека впечатление, что на чужие светлые чувства он отвечает неблагодарностью.
Что делать? Ответить честно: «Я тебя тоже очень люблю, но это не значит, что я буду делать все, о чем ты меня попросишь». И объяснить, почему конкретно вы вынуждены ответить «нет».
Противостоять чужим манипуляциям бывает крайне сложно. В особенности – неосознанным, ведь человек, использующий грязные приемы сознательно, может ретироваться, будучи пойманным с поличным. А вот остальные нередко всерьез недоумевают, почему им отказали, и искренне обижаются. С подобной реакцией придется смириться. Потакая таким людям, вы будете ставить свои интересы под удар вновь и вновь, ведь они быстро усвоят, где ваше слабое место. Научившись устанавливать границы, вы вскоре поймете, что и окружающие вынуждены уважать их.
Кстати, подобные фразы могут показаться очень полезными благодаря своей действенности. И они действительно нередко помогают добиваться желаемого, вот только хороших отношений с окружающими, играя на их чувстве вины, не построишь… А близкие отношения таким образом и вовсе можно разрушить – окончательно и бесповоротно.
Александра К.
Женщина и Город
