Поиск по метро

Уже не ребенок? Как быть хорошим родителем для подростка

от 27.05.2019
Уже не ребенок? Как быть хорошим родителем для подростка

Быстро растут не только чужие, но и собственные дети. Еще вчера вы за ручку вели в первый класс кроху, которого почти не было видно за огромным букетом, а сегодня перед вами колючий подросток на полголовы выше вас. И, увы, с ним гораздо больше проблем.

Воспитание подростка было непростой задачей во все времена. Причем если вдруг вы полагаете, что это современное поколение детей такое испорченное, то можете быть уверены: и три тысячи лет назад родители жаловались на непослушание и неуважение к старшим точно так же. С поправкой на реалии и особенности того времени, конечно, но все же.

Однако у нас, современных взрослых, гораздо больше шансов не только поладить с собственными повзрослевшими детьми, но и помочь им найти свое место в этом мире и построить счастливую жизнь. В XXI веке человеку гораздо меньше, чем когда-либо, нужно думать о выживании или неукоснительно следовать многовековым традициям. А значит, и общение с детьми можно вывести на новый уровень, где на первом месте окажется признание в ребенке личности и уважение к нему.

Если вы никак не можете поладить с собственным ребенком, превратившимся в неуправляемого подростка, попробуйте следовать этим рекомендациям.

Не лезьте к нему в душу

Даже если вами движут исключительно благие намерения. Во-первых, почти у каждого человека есть вещи, которыми он ни с кем не хочет делиться – по крайней мере, в определенные моменты. И вы не можете быть уверены, что вашему ребенку непременно станет легче, если он поговорит о своих проблемах с вами. А во-вторых, тут необходим определенный уровень доверия. Чтобы завоевать его, сначала докажите подростку, что способны его понять и цените его как личность.

Интересуйтесь, чем он живет

«Ты меня не знаешь!» – этот упрек довелось услышать многим родителям, и очень часто он, увы, бывает абсолютно заслуженным. Многие родители даже не пытаются узнать, чем живет их чадо. Или даже хуже – заранее уверены, что ничем достойным внимания их ребенок не занимается. О каком взаимном уважении может идти речь в такой ситуации?

А некоторые родители искренне хотят проводить время с подросшим ребенком, но при этом навязывают ему собственные представления о том, как следует это делать. Это приводит лишь к взаимному отдалению. Постарайтесь найти точки соприкосновения. Возможно, вам тоже нравится (или может понравиться) его любимый сериал или компьютерная игра? Или вас объединяет любовь к настольным играм, животным, рисованию, боулингу, Гарри Поттеру – к чему угодно? Используйте общие интересы, чтобы проводить вместе время действительно хорошо, а не просто «для галочки».

Не навязывайте ему собственные представления о мире

И уж точно не считайте, что подросток обязан оправдывать все ваши ожидания. Понятно, что вы желаете ему только добра и уверены в том, что его жизненный опыт не сравнится с вашим. Но не забывайте о том, что это его жизнь. Одно дело – не допустить, чтобы подросток связался с бандой или начал принимать наркотики. И совсем другое – пытаться навязать ему увлечения, друзей или выбор жизненного пути. Вреда от таких действий всегда больше, чем пользы.

Кроме того, современный мир меняется очень быстро. Вы уверены, что знаете, какие профессии будут востребованными через 10 лет? Были ли в курсе ли ваши собственные родители, кто такие копирайтеры, SMM-щики, маркетологи, фронтенд-разработчики? Люди, за которых специальность выбрали мама с папой, иногда добиваются успеха в жизни, но очень редко бывают счастливы.

Убедитесь, что ваши требования ему понятны

«Чтобы в комнате был порядок» – это не требование, а издевательство, потому что трактовать его можно как угодно. Для кого-то порядок – это когда все предметы рассортированы по цвету и размеру, а на горизонтальных поверхностях нет ни пылинки. А для кого-то достаточно, чтобы одежда не валялась на диване и спинках стульев, а по углам не лежали клочья пыли. Пока вы не объясните ребенку четко и подробно, что именно от него хотите, он не сможет соответствовать вашим требованиям, даже если будет искренне стараться.

Кроме того, требования не должны меняться «на ходу». У подростка будет гораздо больше мотивации выполнить свои обязанности по дому быстро и хорошо, если он будет уверен, что после этого вы не придумаете для него что-то новенькое, лишь бы он не сидел без дела. Вы тоже вряд ли стремились бы выполнять свою работу быстрее и лучше, если бы в результате шеф лишь выдавал вам горы новой за ту же или даже меньшую плату! Поэтому заранее оглашайте «список заданий на сегодня» и старайтесь без нужды ничего к нему не добавлять.

Просите, а не приказывайте

Ребенок – не слуга и не раб, а такой же свободный человек, как и вы. Если он будет считать вас тираном и деспотом, никто от этого не выиграет. Можете быть уверены, он прекрасно помнит, чему вы учили его в детстве: вежливый человек не забывает говорить «спасибо», «пожалуйста» и «извини». Если вы никогда не произносите этих слов и хотите, чтобы он бросал все дела и бежал выполнять ваши требования по первому зову, то и ответного уважения ждать не стоит.

Выбирайте правильные формулировки

Просто сравните: «Пока на кухне не будет порядка и не будут выучены уроки, не смей даже приближаться к компьютеру!» и «Пожалуйста, вымой посуду и вынеси мусор. А потом, как только сделаешь уроки, можешь садиться за компьютер». Как вы думаете, какая формулировка окажется эффективнее?

Показывайте, что его мнение для вас важно

Чем старше становится ребенок, тем чаще нужно спрашивать его мнения по тем или иным вопросам. Как провести выходные, в какую страну поехать в отпуск, собаку какой породы приобрести. А уж если вопрос касается исключительно самого подростка, то последнее слово и вовсе почти всегда должно оставаться за ним. Например, если собираетесь купить ему джинсы или компьютер, то сообщите бюджет, но остальное предоставьте ему.

Не пытайтесь воспитывать его, как в детстве

Характер подростка уже во многом сформировался, у него появились собственные представления о том, что такое «хорошо» и «плохо». И, скорее всего, они значительно отличаются от ваших. Но главное, подросток больше не считает себя ребенком, что бы вы ни думали по этому поводу. А значит, нравоучения и прочие атрибуты классического воспитания уже не принесут пользы. В лучшем случае ваш ребенок их просто проигнорирует, в худшем – поступит вам назло. Учитесь говорить с ним на равных, а не как наставник с нерадивым учеником. Помогите ему понять, что вы просто хотите поделиться с ним опытом, а не «перекроить» под собственные нужды.

Но самое главное – будьте хорошим примером

Нельзя верить человеку, который говорит одно, а делает другое. Вы и сами не смогли бы. Поэтому всегда старайтесь, чтобы ваши собственные поступки не расходились с тем, чему вы учите своего ребенка и что от него требуете. Иначе он усвоит только одно: взрослым можно все. Последствия вполне очевидны.

Наши дети похожи на нас куда больше, чем нам кажется. Научитесь по-настоящему уважать своего ребенка, и тогда он научится уважать вас.



Александра К.
Женщина и Город



Рубрики





Вернуться наверх