Поиск по метро

Находим общий язык с трудным подростком

от 06.08.2016
Находим общий язык с трудным подростком

Трудный (для нас, родителей, разумеется) возраст в жизни ребенка имеет обыкновение наступать внезапно. Еще вчера он был маленьким ангелочком, а сегодня глядит букой, оспаривает каждое наше слово и защищает личное пространство, словно тигрица детенышей.

Так было во все времена. К счастью, мир меняется, патриархальный уклад общества, где старшие всегда знали, как надо, и диктовали свою волю, а младшим оставалось только слушаться, уходит в прошлое. На самом деле мы стали гораздо ближе к своим детям, чем наши родители были к нам и уж тем более — чем наши бабушки и дедушки были к нашим родителям. А значит, у нас гораздо больше шансов понять своего ребенка, переживающего первый в жизни кризис, и найти с ним общий язык. Как же это сделать?

  • Признать, что бунтовать для подростка — нормально. Это необходимый этап его развития, который необходимо просто пережить, даже если страшно или неприятно. Подросток, с которым нет проблем, — утопия. Кроме того, «удобный ребенок», всегда послушный воле старших, никогда не научится отстаивать собственное мнение. Задумайтесь, каково ему будет без этого навыка во взрослой жизни. Скорее всего, вторая половинка быстро научится им помыкать, а начальник постоянно будет нагружать лишней работой, и ваш ребенок даже не сможет ничего возразить, потому что не научился делать это эффективно. Не слишком ли высока цена за ваше удобство?
  • Учиться хоть иногда смотреть на мир его глазами: это воистину бесценный навык. Все мы тоже были подростками, не так ли? Если даже конкретно вы никогда не бунтовали и не пытались отстоять собственное мнение и свои взгляды на жизнь, то сейчас с высокой вероятностью жалеете, что в каких-то ситуациях не поступили по-своему и жизнь не сложилась иначе. Взрослея, мы неизбежно забываем, какими были когда-то. Новые заботы вытесняют это из нашей памяти, проблемы подростков порой кажутся нелепыми и недостаточно серьезными. Вы считаете, что дочери нужно все время посвящать учебе, но неужели в ее возрасте вам не хотелось в кино или на дискотеку? Разве у вас не было друзей, с которыми вам нравилось проводить время, и эта дружба совсем ничего не дала вам в плане развития и умения строить социальные связи?
  • Быть принципиальными только в том, что действительно важно. Если дочь выкрасила волосы в зеленый цвет, мир от этого точно не рухнет, пусть даже вам придется выслушать возмущенную тираду от директора ее школы. Это всего лишь попытка самовыражения — скорее всего, рано или поздно она найдет для этого более конструктивные способы. А вот если дочь без спросу берет у вас деньги, это действительно повод для серьезного разговора. Вот только вместо криков и наказаний лучше вызвать ее на откровенный разговор. Зачем она это делает? Что пытается этим сказать? Почему просто не попросила? Чего ей не хватает?..
  • Усвоить, что повторяющиеся раздражители психика ребенка просто-напросто перестает воспринимать, если это не требуется для выживания. Эта закономерность работает не только для собак в знаменитых экспериментах Павлова. Если вы будете раз за разом твердить ребенку, что нужно навести порядок в комнате или помыть за собой посуду, он будет игнорировать это требование, пока дело не дойдет до скандала. Нужно искать другие способы взаимодействия. Как минимум, подросток должен понимать, почему то или иное действие важно и в чем смысл его выполнения для него лично.
  • Не считать себя по умолчанию правыми во всем. Порой нам кажется, что мы знаем все о мире и жизни в нем, но это не так. Иногда наши дети, несмотря на возраст, оказываются гораздо лучше к ней адаптированы. Ведь мир меняется все быстрее, и чем мы старше, тем труднее успевать за этими изменениями. Мы должны быть готовы признавать ошибки, не боясь уронить этим родительский авторитет. От этого мы лишь выиграем: только маленькие дети верят в непогрешимость родителей. Ваш ребенок будет приятно удивлен вашей честностью и искренностью.
  • Знакомиться со своим ребенком заново. В подростковом возрасте типично считать, что для родителей важны исключительно оценки и поведение. Покажите своему ребенку, что он в первую очередь интересен вам, как личность. Послушайте с ним музыку, которая ему нравится, посмотрите его любимый сериал, расспросите о других увлечениях. И ни в коем случае не испортите все агрессивной критикой. Даже если музыка, которой восхищается ваш сын, напоминает вам вопли разъяренного кабана, не отпускайте комментариев в духе: «Боже, какая мерзость, выключи немедленно!» Расспросите его, что именно ему нравится в этой музыке, признайтесь честно, что это не то, что стали бы слушать вы, и попросите поставить что-нибудь еще, что, по его мнению, может понравиться вам больше. Кто знает, вдруг ваш ребенок вас удивит? Если ваши родители тоже не одобряли ваши музыкальные или другие пристрастия, обязательно поделитесь, это отличный повод для сближения.
  • Учиться сохранять спокойствие. Это, конечно, легче сказать, чем сделать, но кто сказал, что будет легко? Можно продолжать кричать и наказывать, но, как говорил Эйнштейн, только сумасшедший будет продолжать делать одно и то же, надеясь получить другой результат. Чем скорее вы признаете, что агрессивный подход не действует, тем больше шансов что-то изменить. Продолжать пользоваться неработающим методом только потому, что пробовать другие кажется сложным, достаточно глупо, не находите? А любые изменения проще всего начинать с себя. Научившись сохранять спокойствие и не срываться, вы гораздо скорее наладите контакт со своим трудным подростком. Он-то уж точно заметит изменения в вашем поведении. Возможно, даже этого окажется достаточно, чтобы он ради разнообразия попробовал прислушаться к вашим словам.
  • Помнить, что наше собственное поведение для ребенка всегда будет образцом того, что допустимо делать. Если вы кричите — то и он будет. Если вы курите — то и он, скорее всего, хотя бы однажды попробует. «Мне можно, потому что я взрослый» в подростковом возрасте уже не работает, потому что ваше чадо больше не считает себя ребенком. Более того, теперь оно стремится стать взрослым с удвоенным усердием, но вкладывает в это понятие совсем не такой смысл, как вы.
  • Понять, что ребенок — не витрина вашей успешности как родителя, а самостоятельная личность. Конечно, приятно, когда ваше чадо дает лишь поводы собой гордиться, но в первую очередь важно заботиться о благе ребенка, а не о мнении учителей и соседей или собственном соответствии образу хорошего родителя. И ни в коем случае не унижать его, особенно при других людях (и тем более при его друзьях!)
  • Разговаривать с ребенком уважительно. Увы, часто дети учатся грубости и от нас тоже (а бывает и так, что в первую очередь). «Закрой рот и ешь!», «а ну-ка иди к себе и займись делом!», «вот свинья!» — большинство родителей позволяют себе говорить своим детям такие фразы, хотя никогда бы не сказали ничего подобного друзьям или коллегам. Но разве эти реплики становятся менее неуважительными и хамскими оттого, что обращены к ребенку, а не ко взрослому?
  • Забыть фразу «нельзя, потому что я так сказал», если до этого она присутствовала в вашем лексиконе. Каждый раз, когда вы пытаетесь что-то запрещать без объяснений, подросток будет убеждаться в том, что вы не любящий родитель, желающий ему добра, а эгоистичный деспот, которому плевать на его счастье. И никакие уверения в любви и заботе не уверят его в обратном.
  • Дать ему понять, что любите его не за что-то конкретное, а просто за то, что он есть. Для подростка, как ни странно, крайне важна эта безусловная любовь, даже если он это не показывает, ведь почти все они чрезвычайно ранимы…

Поэтому любому родителю, который действительно хочет найти общий язык с подростком, придется начать признавать в нем самостоятельную личность и научиться разговору практически на равных. Диалог останется невозможным, пока вы не признаете его право на собственные, отличные от ваших, взгляды, ценности и потребности.



Александра К.
Женщина и Город



Вернуться наверх