Поиск по метро

Как говорить с ребенком

от 04.07.2016
Как говорить с ребенком

Общаться с ребенком бывает непросто. Дети не всегда понимают, что хорошо для них, а что плохо, у них мало жизненного опыта, зато много желаний и страхов. Наша прямая обязанность — воспитывать и направлять их, но за бесконечными повседневными заботами не всегда удается задумываться, что и как мы говорим. А ведь зачастую одной неосторожной фразы достаточно, чтобы вызвать во внутреннем мире ребенка настоящее землетрясение — и ровно столько же нужно, чтобы там засияло солнце.

Мы можем помогать своему ребенку становиться более ответственным и уверенным в себе, но для этого нужно выбирать правильный стиль общения с ним. Условно все наши высказывания можно разделить на четыре типа:

  • опекающие — наделяют ребенка уверенностью в том, что он любим и способен самостоятельно справиться со стоящими перед ним задачами;
  • конструктивные — дают ему полезную информацию о том, как можно поступить в данной ситуации;
  • утешающие — говорят, что судьба не всегда благосклонна и успеха можно добиться не во всем;
  • критикующие — показывают ребенку, что он плохо справляется и вы им недовольны.

Только первые два типа высказываний способствуют развитию у ребенка чувства ответственности и повышению самооценки. Два последних, наоборот, препятствуют этому. Чтобы понять, как это происходит, разберем их на простом примере.

Предположим, в воскресенье утром друзья неожиданно приглашают вас на пикник. Ваш ребенок очень хочет поехать с вами, но он еще не брался за уроки, а в понедельник его ждет контрольная по математике, от которой зависит оценка за четверть.

Опекающее высказывание. «Я понимаю, что тебе очень хочется поехать. Но ты еще не брался за подготовку к контрольной. Ты сможешь успеть и съездить на пикник, и нормально подготовиться? Или лучше все-таки остаться дома? Если понадобится помощь, скажи».

Мы признаем ребенка достаточно взрослым и ответственным, чтобы принять решение самостоятельно. Ребенок, которого воспитывают в таком ключе, действительно учится трезво оценивать ситуацию и делать правильный выбор. Разумеется, иногда он будет ошибаться, но мы можем помочь ему четко видеть причинно-следственные связи между выбором и его последствиями. И постепенно ребенок будет учиться здравомыслию и ответственности.

Конструктивное высказывание. «Мы едем только через два часа, так что если ты сядешь за уроки прямо сейчас и не будешь отвлекаться, то можешь все успеть. А если нет, мы вернемся раньше, чтобы ты поучился перед сном. Но если ты считаешь, что времени все равно не хватит, то можешь остаться дома».

Это высказывание помогает ребенку понять, что его проблему можно решить. Более того, мы предлагаем ему возможные выходы из ситуации, показываем, что готовы помочь, но по-прежнему оставляем выбор за ним.

Утешающее высказывание. «Не расстраивайся. Нельзя же получить все сразу. Может быть, в следующий раз тебе повезет больше».

На первый взгляд оно похоже на опекающее, но на самом деле противоположно ему, потому что призывает ребенка сразу же сдаться, даже не попытавшись понять, можно ли как-то решить проблему.

Критикующее высказывание. «Ты сам виноват, вечно делаешь все не вовремя, а потом плачешь! Теперь сиди дома и готовься к контрольной».

Это высказывание однозначно самое разрушительное из всех. Вроде бы наше послание ребенку предельно ясно: учи уроки заранее — и больше не попадешь в такую ситуацию. Но то, в какие слова мы его облекли, и сам тон высказывания чаще всего заставляют ребенка воспринимать его иначе. «Ты плохой», «ты наказан», «ты всегда и все делаешь не так» — вот что он, вероятно, услышит. Вместо понимания мы получим обиду и обреченное нежелание что-то менять: зачем стараться, если все равно ничего не получится? Ведь вы же сами сказали, что он всегда и все делает не так.

Особенно ранят детей слова «всегда» и «никогда». Так мы сообщаем, что, когда у них выходит что-то сделать правильно, это все равно остается незамеченным. Если ребенок, застеливший постель два раза из семи, услышит от вас, что он никогда ее не застилает, вряд ли у него появится стимул делать это в третий раз. Скорее наоборот. Ведь это логично — бросать дело, от которого все равно нет никакой отдачи… Совсем другой эффект будет, если вы скажете: «В среду я была очень рада увидеть, что ты застелил постель без напоминания. Порадуешь меня еще?»

Разумеется, не во всех случаях такая тактика одинаково хорошо срабатывает. В конце концов, у всех детей разный характер, с кем-то разговаривать проще, с кем-то сложнее. Но детские психологи давно уже пришли к выводу, что воспитывать ребенка с помощью одной только критики в корне неверно, как бы ужасно он себя ни вел. Это лишь усугубит проблему. Утешая ребенка в случае его неудач, мы показываем, что наша любовь к нему остается неизменной, но больше не даем ему ничего. Он может так никогда и не понять, что жизнь находится в его собственных руках и нужно прилагать усилия, чтобы в ней все шло хорошо. Только общаясь с ребенком с помощью конструктивных и опекающих высказываний, мы можем одновременно продемонстрировать ему любовь и понимание, предложить разные выходы из ситуации и показать, что он должен сам нести ответственность за все принятые решения. А без этого его вступление во взрослую жизнь пройдет гораздо сложнее.



Александра К.
Женщина и Город

Вернуться к списку статей
Добавить
в избранное?
Вы можете добавить данную
статью в список избранных статей
в своем личном кабинете
Добавить в избранное

Вернуться наверх