Стоит ли ворошить прошлое партнера

Его бывшие. Если речь не идет о романе со школьной скамьи или первого курса института, с этим явлением сталкиваются практически все. Собственные не сложившиеся отношения всегда кажутся чем-то абсолютно обыденным, но вот к романтическому прошлому своей пассии отнестись спокойно и равнодушно уже гораздо сложнее. Любопытство просыпается почти у всех, а многих начинают одолевать еще и страхи: вдруг однажды его бывшая снова возникнет на горизонте и это станет началом конца?

Такие страхи не всегда возникают без повода. После расставания люди могут лелеять обиды друг на друга годами, но при этом порой оказываются не против новой попытки, особенно если поводом для разрыва послужило не угасание чувств, а бурная ссора. Не до конца выясненные отношения – это всегда незавершенная ситуация, которая глубоко западает в душу, и человек нет-нет да и вспомнит свою бывшую вторую половинку. Пока эти угли тлеют, из них даже годы спустя может вновь разгореться страсть.

Впрочем, некоторые из нас изводят себя и по другим, куда менее серьезным, причинам. Дело может быть в неуверенности в любви партнера, низкой самооценке или тайном желании острых ощущений. Когда отношениям идет не первый месяц, а то и год, но любимый по-прежнему продолжает вспоминать подробности прежнего романа, это тоже бывает нелегко вынести. Даже если все его рассказы сплошь о том, какой стервой была бывшая и сколько нервов попортила, все равно создается впечатление, словно в отношениях вас почему-то трое.

Как же реагировать? И стоит ли ворошить прошлое партнера, если озабоченность его бывшими девушками вас все-таки коснулась? Начнем с того, чего делать категорически НЕ стоит:

• просматривать странички его бывших в соцсетях. Не будь мы любопытны от природы, до сих пор жили бы в пещерах. Так что в том, чтобы просто ради интереса взглянуть на девушек, с которыми когда-то встречался партнер, нет ничего плохого. Особенно если он и сам не слишком нервничал, отвечая на вопросы о прежних пассиях. Но вот если изучение странички его бывшей превратилось у вас в привычку (и тем более – в навязчивую идею), это очень тревожный звоночек. Так и до полноценного невроза недалеко, а в тяжелых случаях – до паранойи. Многие в такой ситуации уверяют себя в том, что собирают полезную информацию, но это всего лишь успокоительный самообман. Посещая страничку его бывшей, вы можете узнать, сколько ей лет, какая у нее фигура, чем она интересуется и как проводит время, но для ваших текущих отношений вся эта информация совершенно бесполезна. Зато ответа на действительно важный вопрос – что пошло не так в их отношениях и почему они расстались – вы там не найдете. Лучший способ узнать его – честно расспросить любимого;
• пытаться искать информацию о его бывших, чтобы сравнивать себя с ними. Еще одно совершенно бесполезное и даже вредное занятие. Польстить себе, разумеется, приятно, но что, если сравнение окажется не в вашу пользу? При этом для ваших теперешних отношений оно не будет иметь никакого значения. Даже если его бывшая красотой и интеллектом может сравниться с Шэрон Стоун, он почему-то с вами, а не с ней. Да и вас он вряд ли любит и ценит конкретно за то, в чем вы ее превосходите;
• искать встречи с его бывшей и пытаться вызвать ее на откровенный разговор. Те отношения остались в прошлом. Она может грубо попросить вас не лезть в ее жизнь или, напротив, охотно завалить вас подробностями о том, какой ее бывший и ваш нынешний козел. И то, и другое вряд ли доставит вам удовольствие. А уж подружиться с его бывшей – это, наверное, худшее, что только можно сделать, и гарантия множества неловких ситуаций в будущем. Бывают, впрочем скользкие ситуации, когда они умудрились сохранить дружбу после расставания или имеют общего ребенка и потому продолжают общаться до сих пор. О них подробнее поговорим ниже;
• задавать любимому слишком много вопросов о его бывших девушках. Мужчины не любят излишнего любопытства. И особенно они не любят, когда их нынешние девушки копаются в деталях их прежних отношений. Если мужчина захочет поговорить об этом с вами, он, скорее всего, заведет разговор сам. При этом задавать общие вопросы отнюдь не возбраняется. Были ли у него серьезные отношения? Если да, то что в них пошло не так? Покажите своему мужчине, что это не болезненный интерес к девушкам из его прошлого, а вполне обоснованная озабоченность вашим общим будущим. Вам ведь следует знать, что для него неприемлемо в отношениях? Только будьте готовы в ответ поделиться той же информацией о себе;
• много рассказывать о собственных бывших в надежде, что это сподвигнет мужчину на ответную откровенность. Если ваш любимый задает вопросы по собственной инициативе, решайте сами, как много ему стоит открыть. Но в большинстве своем они совсем не обрадуются рассказам о других мужчинах в вашей жизни.

К счастью, чаще всего поводов для опасения на самом деле нет, а самой лучшей тактикой оказывается не игра в детектива, а кропотливая работа над собственными отношениями. Если в них царит гармония, если вы цените и любите друг друга, а не погрязли в бесконечных выяснениях отношений и взаимных упреках, то сломать такую прочную конструкцию будет непросто. Когда же причина неуверенности в партнере на самом деле кроется в низкой самооценке, работать нужно уже над собой. Человеку, которому есть за что себя уважать и любить, гораздо проще попусту не сравнивать себя с другими.

Беспокоиться стоит в одном-единственном случае: если вам очевидно, что отношения любимого человека с его бывшей закончились не до конца. Причем именно с его стороны. Ее попытки возобновить отношения никогда не приведут к успеху, если он сам в этом ни капли не заинтересован.

Первым делом следует реально оценить угрозу. Если ваш любимый продолжает хранить фотографии и памятные подарки своей бывшей, мониторит ее странички в соцсетях, злится и ревнует, узнав, что у нее появился новый мужчина, несется к ней по первому требованию, чтобы починить сантехнику или отвезти ее кошку к ветеринару, – это повод для серьезного разговора и расстановки точек над i. Только мазохистка может согласиться на роль «запасной девушки» на время очередной размолвки с любовью всей жизни, не так ли?

Если ваш любимый мужчина расстался с бывшей, но продолжает дружить с ней и общаться, это, конечно, сложная ситуация. Приходится выбирать: то ли пытаться тоже с ней подружиться, лишь бы они не встречались тайком, то ли оградить себя от общения с девушкой, с которой ваш партнер некогда делил постель и не только. Пожалуй, тут все зависит от того, насколько вы ему доверяете. Если доверяете, обозначьте, что ситуация вас не слишком радует, и постарайтесь полностью отпустить ситуацию. Поставив вопрос ребром – «или я, или она», – высока вероятность получить встречное предложение: «или ты меня не контролируешь, или мы расстаемся». Особенно если ваши отношения еще не прошли проверку временем. Ведь мужчины зачастую весьма болезненно реагируют на любые проявления недоверия и попытки ограничить их свободу. К примеру – разрушить существовавшую не один год дружбу, которая и на самом деле просто дружба, а не то, чего вы боялись.

Такие случаи, как ни странно, не так уж редки. Бывает, что двое не подходят друг другу по темпераменту или не могут ужиться вместе, но при этом их объединяют общие интересы или цели. Порой достаточно понаблюдать за их общением, чтобы окончательно успокоиться. Особенно если расстались они давно и с тех пор не предпринимали попыток сблизиться снова. Главное – объяснить своему мужчине, что вы не хотели бы ощущать себя на вторых ролях и вам важно чувствовать, что теперь именно вы – самая важная женщина в его жизни. Если он вас ценит, то разрулит ситуацию так, чтобы вы не остались в обиде.

Самый безопасный вариант – когда у его бывшей давно уже есть другой молодой человек или муж, которого она очевидно любит. Уж лучше дружить семьями, чем изводиться подозрениями каждый раз, когда ваш любимый и его бывшая видятся наедине, или бояться внезапно почувствовать себя третьей лишней во время их разговора о былом. Возможно, со временем вы начнете чувствовать себя в безопасности или ваше общение в какой-то момент практически сойдет на нет само собой.

Бывшая жена и общие дети – отдельная история, с ней видеться, скорее всего, ему придется вне зависимости от желания. Ведь бывших детей не бывает, и сохранение эмоциональной связи с ребенком – абсолютно нормальное явление, никак не связанное с чувствами к его матери. Так что тут лучше всего ориентироваться на собственные ощущения. На что похожи его эмоции, когда он говорит о предстоящей или уже состоявшейся встрече с бывшей? На тоску, равнодушие, раздражение, злость? Предпринимает ли он усилия, чтобы сократить длительность этих встреч до минимума?

Если вы любите детей в целом, попробуйте полюбить и его отпрысков в частности. Только не пытайтесь конкурировать с их мамой – родную мать детям никто не заменит, и в такой неравной борьбе победите явно не вы. Лучше станьте для них доброй феей-крестной и сопровождайте любимого, когда приходит его очередь проводить время с детьми. Так и вы не потеряете контроль над ситуацией, и его бывшая получит больше времени, чтобы устроить свою личную жизнь (если она еще этого не сделала). А счастливые в личной жизни женщины чужих парней и мужей, как известно, не отбивают.

А вообще главный совет таков: уважайте и себя, и любимого мужчину. Не пытайтесь ограничить его свободу, не унижайте его недоверием, но если не уважают вас – заканчивайте такие отношения без лишних сожалений.

Александра К.
Женщина и Город